Анекдоты от Никулина - страница 69

Анекдоты от Никулина


– Извините, что деньги мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне.

Анекдоты от Никулина


Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
– Это ты, моя лягушечка?
– Нет, – говорит отец, – вас слушает владелец пруда.

Анекдоты от Никулина


Во дворе дома мужики режутся в «козла». Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены.
– Меня только по имени, – говорит один.
– А меня все милый, да милый.
– А вот моя по-итальянски величает, – говорит третий. В этот момент на пятом этаже открывается окно и женский голос кричит:
– Кобелино, домой!

Анекдоты от Никулина


Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:
– Что случилось?
– Жена десятку потеряла и два часа ее искала.
– Ну, а что тебя задержало?
– Так я же на десятке стоял.

Анекдоты от Никулина


В парке молодой папа толкает коляску, в которой громко плачет ребенок. Отец тихо повторяет:
– Спокойно, Вася. Успокойся, Вася.
Навстречу мужчине идет старушка и замечает:
– Ребенок все равно вас не понимает. Взяли бы лучше его на руки и успокоили.
– Видите ли, – отвечает папа. – Вася – это я.

Анекдоты от Никулина


Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана:
– Стой!
Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше:
«Кто же меня предупредил?» – размышляет он.
– Это я, – опять доносится тоненький голосок из кармана. – Твой хранитель.
Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, глаза мужика наливаются кровью и, наконец, он спрашивает:
– А где же ты, гад, был, когда я женился?

Анекдоты от Никулина


– Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
– Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
– Да. Надо идти.

Анекдоты от Никулина


Тренер приезжает с женой в провинциальный город. К его жене подбегает облезлый опустившийся мужичок:
– Клава, ты помнишь меня, Клава? Помнишь, как мы гуляли, целовались?
Клава поговорила с мужичком и возвращается к мужу. Тренер говорит:
– Видишь, как тебе повезло. Могла выйти замуж за этого забулдыгу, а живешь со знаменитым тренером.
– Это тебе, милый, повезло. Если бы я вышла замуж за него, знаменитым тренером был бы он.

Анекдоты от Никулина


– Надо купить несколько лотерейных билетов, – говорит жена мужу. – Внутренний голос подсказывает мне...
– Как, – в ужасе восклицает муж, – у тебя есть еще и внутренний голос?!

Анекдоты от Никулина


Пропала тёща. Жена плачет. Муж обзванивает всех по телефону. Наконец, радостно кричит:
– Нашлась!
– Где?
– В морге!

Анекдоты от Никулина


Мужчина пришел на биржу труда и говорит:
– Мне срочно нужна работа. У меня жена и восемь детей.
– Прекрасно! А что вы еще умеете делать?

Анекдоты от Никулина


Во время вечеринки дама говорит мужчине:
– Вы удивительно похожи на моего третьего мужа.
– А сколько всего у вас было мужей?
– Двое.
Муж, жена, любовник
Благодаря телезрителям, Юрий Владимирович Никулин умудрился побывать участником...любовного треугольника.
«После того, как на экраны вышел фильм «Бриллиантовая рука», люди решили, что мы с Никулиным – муж и жена, – рассказала в одном из своих интервью актриса Нина Павловна Гребешкова, исполнившая в картине роль Надежды Ивановны, супруги главного героя Семена Семеновича Горбункова. – А Гайдая, моего законного мужа, записали в мои любовники».
Над заблуждениями зрителей артисты посмеивались. Ведь Нина Гребешкова прожила в браке с режиссером Леонидом Гайдаем сорок лет, а Юрий Никулин и Татьяна Покровская были вместе более полувека.

Анекдоты от Никулина


Муж уехал в командировку. Жена с любовником. Вдруг открывается дверь, врывается муж и кричит:
– Сволочь, дрянь.
Жена кричит любовнику:
– Докажи ему, докажи, что ты мужчина.
Любовник:
– Как? И ему?

Анекдоты от Никулина


Звонок в женское общежитие:
– Здравствуйте. Клаву можно?
– Господи! Да у нас всех можно.

Анекдоты от Никулина


Хорошо одетый кавказец с цветами поднимается по лестнице женского общежития.
– Молодой человек! – кричит вахтерша. – Вам кого нужно?
– (задумавшись на мгновение) Извините... А вы кого порекомендуете?

Анекдоты от Никулина


Жена с любовником. Врывается в спальню муж.
– Если бы я не был членом КПСС, – кричит он, – я бы такое с вами сделал, такое... Тебя [жене) я бы оттаскал за волосы, а вам (любовнику) расцарапал всю морду.
Любовник, вскакивая с кровати и застегивая брюки:
– А если бы я не был членом КПСС, я бы тебе, козлу, все рога пообломал.
Жена лежит в кровати и бормочет:
– Слава КПСС, слава КПСС!

Анекдоты от Никулина


Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На вопрос мужа, откуда столько денег, она отвечает, что заработала.
– Да за тебя же больше рубля никто не даст, – говорит муж.
– А я больше и не брала.

Анекдоты от Никулина


Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Жена быстренько спрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
– Ты кто?
– Вася.
– А что ты тут делаешь?
– Колбасу ем.
Пришел муж на работу и рассказал все друзьям.
– Дурак ты, – рассмеялись друзья, – ведь это любовник жены!
Прибежал муж домой и опять к холодильнику, а в нем другой мужик.
– Как тебя зовут?
– Федя.
– Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу – убью!

Анекдоты от Никулина


Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих на балкон, посадила в пустые мешки, а мешки завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Спрашивает у жены:
– А что за мешки у нас появились?
– Это мама из деревни к празднику кое-что прислала.
Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка:
– Бе-е-е.
– Отлично. Будем из барашка шашлык делать.
Пнул ногой второй. Оттуда:
– Хрю, хрю...
– Тоже неплохо, окорок закоптим.
Третий мешок пнул – тишина. Еще раз...
Тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось:
– Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит, картошка!

Анекдоты от Никулина


Кто такой образцовый муж?
Тот, кто, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником, скажет:
– Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
– Тот, кто после этого сможет продолжать!

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: