Анекдоты от Никулина - страница 67

Анекдоты от Никулина


– Что такое медовый месяц?
– Представьте себе, что брак – это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала вы мед едите, а всю оставшуюся жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц.
– Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой стороны.

Анекдоты от Никулина


Жена была в отъезде и позвонила мужу.
– Как наша кошечка?
– Сдохла.
– Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
– Вполне.
– А как моя мама?
– Сидит на крыше.

Анекдоты от Никулина


– Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать месяцев в году он в море, а один – на берегу.
– О, мадам, представляю, как вы мучаетесь.
– Ничего. Помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

Анекдоты от Никулина


– Отчего умерла ваша первая жена?
– Отравилась грибами.
– А вторая жена?
– Отравилась грибами.
– А третья?
– От сотрясения мозга.
– Но как же это произошло?
– Не захотела грибы есть.

Анекдоты от Никулина


Женщина жалуется своей подруге:
– Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
Подруга советует:
– Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он, как ни в чем не бывало, проходит на кухню. Жена подает супругу ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:
– Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
– Брови, что ли, выщипала?

Анекдоты от Никулина


На вокзальной площади встречаются двое.
– Ты где был?
– Тещу в деревню провожал.
– А почему все лицо в саже?
– На радостях паровоз целовал.

Анекдоты от Никулина


На сельскохозяйственной выставке муж и жена в птичьем павильоне.
Экскурсовод:
– Вот индийский петух, способный сто раз в день покрыть курицу.
Жена мужу:
– Запомни.
Экскурсовод продолжает:
– Но куры должны быть все разные.
Муж жене:
– Запомни тоже.

Анекдоты от Никулина


К дочке приезжает в гости мать. На пороге ее встречает зять:
– Надолго ли к нам приехали, мама?
– Пока не надоем.
– Значит, даже чайку не попьете с нами?

Анекдоты от Никулина


– Если моя мама собирается у нас жить, – говорит жена мужу, – то, может, нам следовало бы переехать в более просторный дом.
– Ничего не выйдет, – отвечает он. – Рано или поздно она найдет нас и там.

Анекдоты от Никулина


Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
– Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

Анекдоты от Никулина


Жена мужу:
– Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником. И перестань меня подталкивать.

Анекдоты от Никулина


Семейная идиллия. Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
– Умоляю тебя, милый! Не говори «да, дорогая», всякий раз, когда пес зарычит во сне.

Анекдоты от Никулина


Молодожен спрашивает у своей супруги:
– Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?
Молчание. Через час он спрашивает:
– Ты все еще сердишься?
– Нет, я все еще считаю.

Анекдоты от Никулина


Едут двое в трамвае. Сидят друг напротив друга. Молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй:
– Вы напрасно думаете, что у меня нет тещи.

Анекдоты от Никулина


Приходит муж домой, жена ему говорит:
– Хлеба купи.
– Не мужское это дело!
– Ну займись тогда мужским делом, – жена распахнула халат.
– Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку.

Анекдоты от Никулина


– Дорогой, сходи в магазин.
– Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит.
– Господи. Ну иди без собаки.

Анекдоты от Никулина


Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
– Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок.
Жена берет трубку:
– Муж дома.
Муж срывается с кресла и подбегает:
– Я же просил...
Жена говорит:
– Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

Анекдоты от Никулина


Бракоразводный процесс. Судья спрашивает:
– Если вам муж пообещает, что не будет вас больше называть старой коровой, вы намерены с ним жить дальше?
– Да, – отвечает жена.
Судья поворачивается к мужу:
– Вы обещаете больше не называть ее старой коровой?
– Да.
– Дело закрываем, – объявляет судья.
Муж подходит к жене:
– Идем домой, не то врежу промеж рогов.

Анекдоты от Никулина


Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу:
– Нет, ты сошел с ума! Дал гардеробщику десять рублей!
– Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку.

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: