Анекдоты от Никулина - страница 66

Анекдоты от Никулина


Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.
– Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера еще и в подъезде изнасиловали.

Анекдоты от Никулина


В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало.
– Зачем вы повесили зеркало? – спрашивает покупатель директора.
– Чтобы покупательницы не смотрели на весы.

Анекдоты от Никулина


В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной ночью мать говорит новобрачной:
– Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя будет незабываемая ночь.
Дочь сделала так, как сказала мать. Утром выходит из спальни грустная. Мать спрашивает ее:
– Ну, как?
– Сработало только четыре устрицы.

Анекдоты от Никулина


– Запомни, – поучает бабушка внучку. – У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
– А кто был твоей единственной любовью?
– Моряки.

Анекдоты от Никулина


Мужик собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем.
– Милый человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать?
– Нет, что вы, бабуля! Как вы могли подумать?!
– А придется...

Анекдоты от Никулина


Водопроводчик пришел по вызову. Дверь ему открыла молодая, красивая женщина и, кокетничая предупредила:
– Только учтите, молодой человек, через час мой муж вернется домой.
– А мне-то что? Разве я позволяю себе что-то лишнее?
– Я не знаю, позволяете или нет, но время-то идет.

Анекдоты от Никулина


Муж приходит домой. В пепельнице лежит сигара.
– Чья сигара? Чья, я спрашиваю?
Из шкафа голос:
– Гаванская.

Анекдоты от Никулина


Муж уехал в командировку. Любовник лежит с женой. Звонок в дверь. Любовник открывает, на пороге стоит мужчина невысокого роста в кепочке.
– Что вам нужно? Вы кто?
– Я Ленин...
– Иди отсюда, псих!
Снова звонок.
Любовник снова открывает и видит того же мужчину.
– Иди отсюда, я сказал.
– Вы меня неправильно поняли. Я Ленин муж.
Жизнь семейная
Ни одна коллекция анекдотов не будет полной без коротеньких смешных историй о семейных отношениях. Ведь для большинства из нас семейные отношения – важная, едва ли не основная часть жизни.
Как-то во время интервью, корреспондент газеты «Известия» Валерий Перевозчиков поинтересовался у Юрия Никулина, как артист относится к семейной жизни.
«– Положительно, – ответил Юрий Владимирович. – Какой бы она ни была – удачной или неудачной – все равно это продолжение жизни на земле».
Сам Никулин очень любил вспоминать о знакомстве со своей женой Татьяной Николаевной Покровской. Описал артист эту встречу и в своей книге «Почти серьезно...»:
«Все началось с маленькой, феноменально уродливой лошадки (...) О её рождении от кого-то узнал Карандаш. Он решил посмотреть лошадку – уродца. Мы поехали с ним и увидели на конюшне странное животное – вытянутое, чуть раздутое туловище на кривых коротких ножках (...) Трех девушек, любительниц конного спорта, студенток академии карандаш попросил заняться немного с Лаптем – приучить его бегать по кругу, выполнять несложные трюки (...) Одна из девушек мне сразу понравилась и я ее пригласил вечером в цирк на представление».
Но представление не состоялось. Юрий Владимирович угодил под копыта скачущей по манежу лошади и был срочно госпитализирован. Татьяна (а именно так звали девушку) часто навещала молодого человека в больнице. А через полгода «...после частых встреч, прогулок, походов в кино, в театр, мы поняли, что любим друг друга и поженились», – вспоминал артист.
Уже после того, как мужа не стало, в интервью газете «Комсомольская правда» Татьяна Николаевна рассказывала:
«Времени на меня и семью у Юры всегда хватало. Мы все делали вместе. Он одновременно работал и отдыхал вместе с семьей. Мы хорошо жили».

Анекдоты от Никулина


Как-то встретились жены двух милиционеров. Разговорились про мужей.
– Ну как твой-то? – спрашивает одна.
– А что мой? Импотентом стал.
– А мой, дурак, все в сержантах ходит.

Анекдоты от Никулина


– Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
– Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!

Анекдоты от Никулина


У роддома муж встречает жену. Нянечка выносит тройню.
– Это ваши.
– Знаю.
– Все трое.
– Знаю.
– И берете их всех?
– Да, беру.
– Тогда, подержите этих, я за остальными сбегаю.

Анекдоты от Никулина


Едут в купе два мужика. Один смотрит на своего попутчика и говорит:
– Вы знаете, если бы не усы, вы были очень похожи на мою жену.
– Да ведь у меня нет усов, – резонно замечает попутчик.
– У жены моей есть.

Анекдоты от Никулина


Теща зятю:
– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все одинаково заканчиваются: «...они жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой...»?

Анекдоты от Никулина


Муж, жена и ребенок гуляют по парку.
– Папа, что это за дерево? – спрашивает сын.
– Это дерево, сынок!
– А как называется эта скульптура?
– Скульптура, мой мальчик.
– А что это за птица?
– Это птичка.
Уставшая от болтовни, мать просит мальчика помолчать.
– Не мешай ребенку задавать вопросы! – взрывается отец. – Мальчик должен вырасти образованным человеком.

Анекдоты от Никулина


В квартире раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку и слышит голос:
– Женщина, вы можете удовлетворить желания мужчины?
Женщина швыряет телефонную трубку, ничего не отвечая.
Снова звонок.
– Женщина, скажите, можете ли вы удовлетворить желания мужчины?
– Хам!
Вошедший в комнату муж, интересуется:
– Что случилось? Чем ты так взбудоражена?
Жена рассказала. Муж говорит:
– Если еще раз позвонит, скажи, что можешь. Пусть приходит.
Жена так и сделала.
Раздается звонок в дверь. Муж берет дубинку, прячется за дверью и говорит жене:
– Открывай.
Жена открывает дверь. У входа стоит мужчина и, не переступая порога, задает тот же вопрос.
– Скажите, можете ли вы удовлетворить желания мужчины?
Жена отвечает, что она может удовлетворить мужчину и просит зайти. Но в ответ гость только вопрошает:
– Если Вы можете удовлетворить мужчину, то почему же ваш муж ходит к моей жене?

Анекдоты от Никулина


У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы уставший, а дома – шум, крик, драки. Жена жалуется супругу:
– Видишь, что они вытворяют? И так целый день! Самый неугомонный из них – Коля.
– Коля? – удивляется муж. – Оказывается, у нас есть еще и Коля?

Анекдоты от Никулина


Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
– И что же с ним стало?
– Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

Анекдоты от Никулина


Жена дает показания на судебном процессе, где ее мужа обвиняют в совершении тяжелой аварии.
– Свидетель, – обращается к ней судья – расскажите, как это произошло?
– Значит так, – начинает жена. – Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем...

Анекдоты от Никулина


У адвоката:
– Хочу развестись с женой!
– Пожалуйста. С вас тысяча долларов.
– Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

Анекдоты от Никулина


Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить, как она тут же начинает его ругать.
Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене спиной и говорит:
– Плюй!
– Да ты что, сдурел?
– Плюй, говорю!
Жена плюнула.
– Растирай!
Жена растирает, недоумевая:
– Да что с тобой? Что с тобой?
– Ничего особенного. Врач посоветовал змеиным ядом растираться.

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: