Анекдоты от Никулина - страница 56

Анекдоты от Никулина


Поляна. Луг. Стадо ежей. Пастух:
– Ежи стоять! Пастись, ежи.
Ежи начинают жевать травку.
– Ну..., – горделиво говорит пастух. – Чем не кони?

Анекдоты от Никулина


На границе проводник – кореец. Как не уйдет в дозор с собакой, обязательно её съедает. Решили, что нужно что-то делать. Вызвали из Москвы Кашпировского.
– Внушите ему, что он не кореец, а украинец.
Кашпировский руками поводил и спрашивает:
– Ты кто?
– Я Мыкола Ткачук.
Отправился кореец снова в дозор с собакой и пропал. Пошли его искать. Нашли. Смотрят, сидит проводник, рядом на пне – собака, и кореец ей внушает:
– Шарик, чуешь, ты не собака, ты – сало!

Анекдоты от Никулина


Сидит кошка грустная и измученная.
– Ты что такая? – спрашивают ее подруги.
– Вчера кот меня пригласил. Два часа на крыше, два часа на трубе, два часа в трубе, два часа на лестнице, два часа под лестницей он мне рассказывал, как его кастрировали.

Анекдоты от Никулина


Кот гонялся за мышкой. Мышка убегала и свалилась в бокал с шампанским. Тонет и просит:
– Котик, вытащи меня отсюда. Вытащишь, делай со мной, что хочешь. Обещаю, что никуда не убегу.
Кот вытащил мышку, а она сбежала.
– Как же тебе не стыдно? Ты ведь мне обещала, – обиделся кот.
– Разве можно верить пьяной женщине?

Анекдоты от Никулина


Грузин дрессирует собаку Швыряет палку в одну сторону.
– Принеси, да...
Собака приносит.
Грузин бросает палку в другую сторону:
– Принеси, да...
Собака приносит.
Грузин бросает палку в третью сторону.
– Принеси, да...
Собака поворачивается, смотрит на него и говорит:
– Надоел, да...

Анекдоты от Никулина


Пришла Красная Шапочка к бабушке. В кровати Волк лежит.
– Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? – спросила Красная Шапочка.
– Чтобы лучше видеть тебя, внученька.
– А почему такие большие уши?
– Чтобы лучше слышать тебя, лапочка.
– А почему такой большой нос?
– Потому, что я – еврей, – сказал Волк и заплакал.

Анекдоты от Никулина


В зоопарке отец говорит своему сыну:
– Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы.
Подходит сторож и строго заявляет:
– Гражданин, если вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.

Анекдоты от Никулина


Медведь сел на ежа и сказал:
– За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

Анекдоты от Никулина


Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике.
– Девушка, скажите, пожалуйста, эта обезьяна – мужчина или женщина?
– Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.

Анекдоты от Никулина


Вовочка просит отца:
– Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть.
– Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

Анекдоты от Никулина


– Как бывает обманчива внешность, – сказал ежик, слезая с сапожной щетки.

Анекдоты от Никулина


На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам.
Кто-то из зевак кричит хозяину медведя:
– Ты что, идиот? С медведем на Птичий рынок явился.
– Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка.

Анекдоты от Никулина


Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры Медведь сказал:
– Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет блефовать.... Повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по морде... По хитрой, нахальной, рыжей морде.

Анекдоты от Никулина


Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
– Давай.
– Сейчас разденусь.
– Да ты что, дура? Пирожки давай!

Анекдоты от Никулина


Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Как-то раз видит Волк – Заяц едет ему навстречу на велосипеде.
Волк спрашивает:
– Откуда это?
– Ты пил, а я не пил, вот и купил.
В следующий раз Волк встречает Зайца на машине.
Волк спрашивает:
– Откуда это?
– Ты пил, а я не пил, вот и купил.
Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете.
Заяц удивился и спрашивает:
– Откуда это?
– Бутылки сдал.

Анекдоты от Никулина


Заяц отмечает в лесу юбилей. Все его поздравляют. Волки тоже решили отправить имениннику праздничную телеграмму. Написали и стали прикидывать, как бы подписать поздравление: «стая волков» или «группа товарищей». Думали, думали и подписали: «стая товарищей».

Анекдоты от Никулина


Лев издал указ, запрещающий зверям употреблять в лесу спиртное. Кто нарушит указ – будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца.
– Косой, ты указ читал?
– Читал.
– А почему нарушаешь?
– Д-д-да я его обмываю.
– Ну, смотри, – пригрозил Лев.
Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца.
– Заяц, ты указ читал?
– Ч-ч-читал.
– Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден.
– Да-к ведь то зверям запрещено, а нас, рыб, не трожь.

Анекдоты от Никулина


Лиса вышла замуж за крокодила. Спустя время появились на свет поросята. Вывод: все мужчины – свиньи.

Анекдоты от Никулина


Идет Лиса по лесу злая – презлая. Навстречу ей – Волк.
– Ты чего, рыжая, не в духе?
– Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: «Колобок, Колобок, я тебя съем». А он мне отвечает: «Пошла ты, рыжая падла, а то пасть порву».
– Дура ты, Лиса. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.

Анекдоты от Никулина


Разговаривают в пустыне два верблюда.
Один:
– Что бы про нас люди ни говорили, а пить-то хочется.

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: