Анекдоты от Никулина - страница 51

Анекдоты от Никулина Короткие анекдоты

Спрашивают русского туриста в Турции: — Правда, что в России дураков много? — Правда, но мы их больше турками зовем.

Анекдоты от Никулина Короткие анекдоты

— Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое счастье. — Да? — Да. Но будет поздно.

Анекдоты от Никулина Короткие анекдоты

Иван с Марусей занимаются любовью. С ее стороны — ноль эмоций. Иван спрашивает: — Марусь, у тебя хоть матка-то есть? — Нет, я круглая сирота.

Анекдоты от Никулина Короткие анекдоты

Двое в кровати: — Вань, во мне есть хоть что-нибудь хорошее? — Да, но скоро выну.

Анекдоты от Никулина Анекдоты политические

Шесть основных противоречий социализма: 1. Нет безработных, но никто не работает. 2. Никто не работает, но план выполняется. 3. План выполняется, а в магазинах ничего нет. 4. В магазинах ничего нет, а у всех все есть. 5. У всех все есть, но все недовольны. 6. Все недовольны, но все "за".

Анекдоты от Никулина Анекдоты политические

— Является ли коммунизм наукой? — Нет, если бы коммунизм был наукой, его сначала попробовали бы на собаках.

Анекдоты от Никулина Анекдоты политические

Ленин говорил: — В партии есть только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

Анекдоты от Никулина Анекдоты политические

У Ленина спрашивают: — Лучше иметь жену или любовницу? — И жену и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться и еще раз учиться.

Анекдоты от Никулина Анекдоты политические

— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью, — сказал Ленин в марте 1953 года.

Анекдоты от Никулина Анекдоты политические

Воскрес Ленин и сразу направился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают и не обращают на вождя внимание. — Что, товарищи, не узнали меня? — Вань, гляди, червонец!

Анекдоты от Никулина Анекдоты политические

1930 год. Рабинович приходит к ребе. — Ребе! Меня заставляют вступить в колхоз, а я не знаю: вступать или не вступать? В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе: — Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки? — В рубашке или без рубашки, все равно тебя трахнут… И к Вам, Рабинович, это тоже относится.

Анекдоты от Никулина Анекдоты политические

Идет партсобрание. Парторг: — Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас, что, нет своих мыслей? — Почему же, есть. — Так почему же Вы молчите? — Я с ними не согласен.

Анекдоты от Никулина Анекдоты политические

В аду переизбирают секретаря парторганизации. Предложили одного длинноволосого, бородатого. Рекомендуют, потому что в теории подкован. Он дает себе самоотвод. — Не гожусь для текущего момента. — Почему? — Во — первых, почти всю жизнь я прожил за границей. Во — вторых, у меня жена дворянского происхождения, в — третьих, я еврей. Из задних рядов: — Имя! Назовите имя! Бородатый: — Карл. Карл Маркс.

Анекдоты от Никулина Анекдоты политические

Вытащил дедка колхозную репку. Посадили дедку за репку, бабку за дедку, внучку за бабку, Жучку за внучку, кошку за Жучку, а мышку — посмертно реабилитировали.

Анекдоты от Никулина Анекдоты политические

В колхозе была объявлена лекция о любви со слайдами. Вечером клуб заполнен до отказа. — Есть четыре типа любви, — начал лектор. — Первый — это любовь между мужчиной и женщиной. Второй — это любовь между двумя женщинами. Третий — это любовь между двумя мужчинами. А вот четвертый тип — это любовь к нашей Партии. Вот о нем и будем сегодня говорить. Товарищ Иванов! Давайте слайды!

Анекдоты от Никулина Анекдоты политические

Сталину доложили, что обнаружился его двойник. — Расстрелять! — приказал Сталин. — А может, сбрить усы, товарищ Сталин? — Ха-а-а-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

Анекдоты от Никулина Анекдоты политические

Заявление: "Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И.В. от гражданина Рабиновича И.М., заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 года".

Анекдоты от Никулина Анекдоты политические

В концлагере сидят: американец, француз, англичанин и русский. Приходит эсэсовец. — Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем выполнить последнее желание каждого. Один попросил на последнее желание — возлюбленную, другой — стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит: — Дайте мне пинка под зад, да посильнее. Удивились, но дали пинка. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника автомат и всех немцев перестрелял. — Выходите, братцы, на свободу! Его спрашивают: — Почему же ты раньше так не сделал, если мог? — Нам, русским, пока по жопе не надают, мы ничего сделать не можем.

Анекдоты от Никулина Анекдоты политические

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти. — Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр. — Вчера к нам прибыл товарищ Сталин, мы — первые беженцы.

Анекдоты от Никулина Анекдоты политические

Армянское радио спрашивают: — Сколько человек управляют Советской страной? — Полтора. Вечно живой Ленин и полуживой Брежнев.

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: