Анекдоты от Никулина - страница 5

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

Кадровик пришедшему наниматься на работу: — Вы что — то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста. — А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По сигналу бросились с длинными топорами рослые лесорубы и среди них маленький человечек с небольшим топориком. Швед повалил за час 14 деревьев. Финн — 18. А маленький человечек свалил 25. Победителя обступают репортеры: — Где Вы научились так ловко рубить деревья? — В пустыне Сахаре. — Там же нет ни одного дерева?! — Да, теперь нет.

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

Перед смертью адвокат Кин Рой сказал жене: — Схорони меня поскромнее, на памятник не траться. После похорон на его могилу вдова положила табличку двери его служебного кабинета: "Адвокат Кип Рой — принимает ежедневно с 10 до 15 часов".

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, по было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала и так два часа. Продавец взмок. Наконец, она выбрала метлу: — Вот эту. — Мадам, Вам завернуть или так полетите?

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: — Простите, Ваше величество! — Вы знаете, — сказал король, — если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки. — Я бы хотел женщину с ногами, — говорит он. — У нас сегодня рыбный день.

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

Проститутка сдает деньги в парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые. — Боже мой! — кричит она. — Выходит, меня изнасиловали!

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

Капитан корабля кричит: — Кто там внизу? — Билл, сэр! — А что Вы там делаете? — Ничего, сэр. — А Том с Вами? — Да, сэр. — Что он делает? — Он помогает мне, сэр.

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом: — Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. — Какая? — Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

Встречаются два индейца. — Чем это тебе так раскроили череп? — Трубкой мира.

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский: — Джим, что ты делаешь? Одной рукой? — А как я буду править?

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

К балетмейстеру приходит человек и предлагает: — Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам. — Окей, деньги при Вас?

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

Вопрос французскому радио: — Какие сейчас груди в моде? Пришел ответ: — Маленькие. — А что делать тем, у кого большие? — Донашивать.

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

— Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера. — Ах, я и не знал, что ты умеешь так льстить. — Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы наплевать на свою внешность.

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

Богатый человек в Монте-Карло спустил в рулетку все свои состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему: — Еще не все потеряно, не все… У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной матери. Вернись назад и играй снова. Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему: — Поставь на черное. Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка. Выпало красное. И внутренний голос сказал: — Боже, как я ошибся!

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия. В сочинении должны быть упомянуты: 1. Королева; 2. Бог; 3. Чтобы было немного секса; 4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе: "О боже! — воскликнула королева. — Я беременна и неизвестно от кого!"

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

— Скажите сударь, рассудок Вашего дяди был ясен до последнего момента? Наследник: — Не знаю, завещание будет оглашено завтра.

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Сахару торговать газированной водой на льду. Через полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел? — Никто не подходил покупать, думали — мираж.

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил: — Вы кого — нибудь подозреваете в краже? — Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона. — Вы художник, нарисуйте его портрет. И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

Анекдоты от Никулина Из английского юмора

Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым. Но женщины, которых он любил, и благодарность купили ему костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу пусто, лишь записка лежит: "Дорогие мои блядуньки, я через три могилы у молочницы Груни".

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: