Анекдоты от Никулина - страница 43

Анекдоты от Никулина Мозаика

Едут два грузина в машине. Один другого спрашивает: — Гоги, можно я пукну? — Можно, — отвечает Гоги. — Ну что, пахнет? — Нет, — говорит Гоги. — А можно я еще пукну? — спрашивает друг. — Нет, — отвечает Гоги. — А что, Гоги, все-таки пахнет? — Нет. Глаза режет.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Таможенник на границе спрашивает: — Анаша, героин, марихуана? Проходящий контроль мужик: — Да нет, не нужно. У меня у самого этого добра чемодан.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть. — Смотри, папа! — закричал сын. — Бабушка рукой машет. — Что ж ты сидишь, сынок. Помаши и ей на прощанье.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость? — Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. — Ну вот и все. И совсем не пахнет. Правда?

Анекдоты от Никулина Мозаика

Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка. На мостике появляется капитан. — Мы где находимся, дружище? — Пошел на хуй! Капитан в лодку. — Ребята! Мы в России!

Анекдоты от Никулина Мозаика

Муж спрашивает жену: — Ну как ты сходила в гости? — О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс. — Молодец, Ненавижу этих Петровых.

Анекдоты от Никулина Мозаика

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента. — У вас что, новый способ стрижки? — Нет. Просто я ищу ножницы.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Дартаньян вызвал Илью Муромца на дуэль и мелом поставил ему на груди крестик. — Зачем это? — спрашивает Илья Муромец. — В этом месте я тебя проткну. — Добрыня! Обсыпь его мелом.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Приходит мужчина в магазин и спрашивает: — У вас трусы есть? — Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?

Анекдоты от Никулина Мозаика

На остановке трогается автобус с открытыми дверями. За автобусом бежит мужчина с арбузом. Машет рукой и что — то кричит. Автобус едет под уклон и прибавляет ход. Мужчина падает, арбуз в куски. Пассажиры помирают от смеха. Мужчина вскакивает, продолжает что — то кричать и бежать. Одна дама высовывается из окна и кричит ему: — Мужчина! Перестаньте бежать. Мы тут от смеха уписались! — Сейчас усретесь, я водитель автобуса!

Анекдоты от Никулина Мозаика

Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит: — Послушай! А ты поприличней не мог одеться? — Ты понимаешь, я — невезучий. Вот сейчас только вышел из дома, на меня напали, обокрали и раздели. Один билет только остался. Они садятся в самолет. Их места оказались рядом. Невезучий продолжает разговор: — Вот посмотришь, до места не долетим, я ж невезучий. Выходит стюардесса и говорит: — Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул. — Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая.

Анекдоты от Никулина Короткие анекдоты

В магазине: — Синька есть? — Есть. — Какого цвета?

Анекдоты от Никулина Короткие анекдоты

— Ваши права? — Права? Неужели Вы их потеряли? Ведь я их отдал Вам на прошлой неделе.

Анекдоты от Никулина Короткие анекдоты

Гномик в аптеке. — Дайте мне, пожалуйста, пирамидон. — Вам завернуть? — Нет, я так покачу.

Анекдоты от Никулина Короткие анекдоты

В аптеке. — Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии Вашей тещи недостаточно.

Анекдоты от Никулина Короткие анекдоты

На могильной плите надпись: "Спи спокойно, дорогой Гиви, факты не подтвердились".

Анекдоты от Никулина Короткие анекдоты

— Ты никогда не бывал в Самаре? — Нет, никогда. — Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала.

Анекдоты от Никулина Короткие анекдоты

— Мама, скажи, как тебе удалось отучить папу грызть свои ногти? — Очень просто! Я спрятала его вставную челюсть.

Анекдоты от Никулина Короткие анекдоты

Пожилого официанта спросили, какова самая заветная мечта в его жизни? Он отвечает: — Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по почте.

Анекдоты от Никулина Короткие анекдоты

Новичок на рыбалке. — Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет. — Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях:


📂 Анекдоты от Никулина все страницы: