Анекдоты от Никулина - страница 42

Анекдоты от Никулина Мозаика

Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает: — Как ты сюда попал? — Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты? — Смотреть надо — куда падаешь!

Анекдоты от Никулина Мозаика

Лекция в институте на тему психологии. Профессор: — Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали. Набирает номер телефона: — Алло! Позовите Павлика. Голос: — Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: — Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: — Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: — Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! — Это была вторая степень раздражительности, теперь третья. Набирает номер. — Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. — Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: — Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: — Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

Анекдоты от Никулина Мозаика

Стук в дверь. — Кто там? — Милиция. — Никого нет дома. — А кто говорит? — Говорит Москва. 12 часов московское время.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Десантник отказывается прыгать, кричит: — Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу! Не хочу! Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит: — Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет… Страшный грохот наверху на крыше. — И этот десантник… ну так надоел.

Анекдоты от Никулина Мозаика

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: — Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на "и" и заканчивается на "р"… — Наверное, инженер… — Правильно! А ваша? — Начинается на "б", а заканчивается "ь"… Повисла неловкая пауза. — Библиотекарь, — отвечает женщина, — а то что Вы одумали — мое хобби.

Анекдоты от Никулина Мозаика

— Мама, — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел! — Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и видит записку: "Красная Шапочка, ты больше не девочка" и подпись: "Али-Баба и сорок разбойников". Расстроилась Красная Шапочка, идет дальше и снова удар по голове. Очнулась, опять записка: "Красная Шапочка, ты снова девочка" и подпись: "Тимур и его команда".

Анекдоты от Никулина Мозаика

Встречаются Кощей и Баба-Яга. — Куда путь держишь, старуха? — На север, Кощеюшка, на север. — Далеко ли? — В заполярный гарнизон Дурундук. — А зачем? — Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера. — Да кто ж тебя такую возьмет. — Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Ята, а там я Василиса Прекрасная.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют: — Здесь у на черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина… — Простите. А сколько я буду получать? — 80 рублей. — Мало. Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит. — Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать? — Как! У вас здесь еще и платят?

Анекдоты от Никулина Мозаика

Два охотника с собакой отправились на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого неуверенно: — Может, собаку надо было подбрасывать повыше?

Анекдоты от Никулина Мозаика

В парке молодой папа толкает коляску, в которой громко плачет ребенок. Отец тихо повторяет: — Спокойно, Вася. Успокойся, Вася. Навстречу идет старушка и замечает: — Ребенок все равно Вас не понимает. Взяли бы лучше его на руки и успокоили. — Видите ли, — отвечает папа. — Вася — это я.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Танкисты чинят у танка гусеницу. Вдруг появляется фея и спрашивает: — Чем вы занимаетесь? — Да вот с гусеницей трахаемся. — А хотите по — настоящему? — Конечно хотим. Фея взмахнула палочкой и… у танка отвалилась башня.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка. Через некоторое время выбегает: — Прекрасно! Немка выбежала, закричала: — Колоссально! Прошла русская. Час, два, три — нету. Потом крик: — Я тебе покажу — "батарейки сели"!..

Анекдоты от Никулина Мозаика

— Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам. — Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются. — Да. Надо идти.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Хазанов не был в кулинарном техникуме на занятиях три дня. Преподаватель спрашивает: — Ты почему прогулял первый день? — На бабу залазил. — А второй день? — С бабы слазил. — Интересно. А третий день? — Отходил. Весь день руки, ноги тряслись. — Да где же ты такую бабу нашел? — Да возле ВДНХ, с серпом стоит.

Анекдоты от Никулина Мозаика

На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже скамейка, но на ней парочка городских. — Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются. Ваня молчит. — Вань, а Вань! Городские уже целуются. Ваня молчит. — Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь. — Ну хочешь, я тебе руку сломаю.

Анекдоты от Никулина Мозаика

— Жора! Почему ты такой желтый? — Да моча в голову ударила. — А почему синяк под глазом? — А ты что думал, горшок мимо пролетел?

Анекдоты от Никулина Мозаика

— Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная. — Вам там выходить? — Нет. Моему соседу. — А зачем Вас будить? — Я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Мужик приходит на работу. Начальник спрашивает: — Почему опоздал? Мужик оправдывается: — Да вот вчера днем покрасил пол, сегодня забыл. Встал ногой в краску и прилип. Пока отдирал одну ногу, прилип другой. Только отодрал вторую ногу, пришла соседка. Пока отодрал соседку — время ушло.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит: — Не бей меня, я тебе три желания исполню. Милиционер не растерялся: — Хочу дачу под Москвой и новую машину. И очутился милиционер на роскошной даче, а под окном машина. — А третье желание? — Хочу не работать и чтоб деньги были. В этот же момент очутился милиционер в старом автомобиле и как прежде щелкает мух резинкой.

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: