Анекдоты от Никулина - страница 41

Анекдоты от Никулина Мозаика

После венчания в церкви жених подошел к священнику: — Сколько я Вам должен? — Все зависит от красоты Вашей супруги. Жених сунул святому отцу 20 копеек. Тот оскорбительно подошел к невесте, заглянул под вуаль и молча вернул жениху гривенник.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Официант подходит к посетителю: — Что будешь есть, уважаемый? — Шашлык. — Так. — Цыпленок табака. — Хорошо. — Зелень. — Прекрасно. — Виноград. — Отлично. — Фрукты. — Тоже неплохо. — Коньяк — 200, сухого — бутылку. — Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай. — Чего же ты раньше не сказал? — Хорошо говоришь.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Некто пытается вскочить в трамвай, но попадает под колеса и лишается обеих рук. Ничуть не смутившись, он вскакивает в следующий трамвай и вновь неудачно: ему отрезает ноги. Беднягу вносят в вагон, чтобы отвезти в больницу, но тут он открывает глаза и требует: — Прошу всех предъявить билеты!

Анекдоты от Никулина Мозаика

В застойные годы мужик жалуется друзьям: — Вам всем жены по 3,5 рублей дают на обед, а мне только рубль. Друзья ему посоветовали любить жену покрепче, как положено. После напряженной ночи мужик засыпает и думает: "Вот теперь она мне утром рублей пять даст". Утром проснулся — жена на работу ушла, на столе 50 копеек и записка: "С жиру, гад, бесишься!"

Анекдоты от Никулина Мозаика

После акта девушка говорит парню: — А я СПИДом болею. — А я тоже. — А я пошутила. — Значит, больше шутить не будешь.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Автобус стоит на остановке. Шофер достал бутылку: — Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну: — Будет ли кто? Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем: — Ну что, смертнички, поехали?!

Анекдоты от Никулина Мозаика

На рынке женщина обращается к продавцу: — А где же Ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кроликов! Вы куда смотрите? — Как куда? Я смотрю на ценник.

Анекдоты от Никулина Мозаика

— Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? — Да, моя милая. — Так вот, я хотела тебе сказать, что прошлой ночью я открыла новый путь.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Мужчина купил новые ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в душ — выходит голый в новых ботинках. Жена спрашивает: — Что это у тебя висит? — Это указатель на новые ботинки. — Лучше бы ты шляпу купил.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Женщина рассказывает подругам: — Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа и духу его не было.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть. — Это насилие, — протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы и кошка ее съедает. — Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает. — Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Прохожий бросил монету в чашечку слепого. Монета выскочила из чашечки и покатилась по тротуару, но человек в темных очках быстро ее догнал. — А я думал, что Вы слепой, — сказал прохожий. — Нет, я не слепой. Я его замещаю, пока он сидит в кино.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Василий Иванович провалился на экзаменах в Военную академию. Петька спрашивает: — Что тебе задали по математике? — Описать квадратный трехчлен. — Ну и что. Описал? — Что ты Петька! Представить страшно.

Анекдоты от Никулина Мозаика

В церкви молится грузин, чтобы Бог помог купить ему машину, а рядом молится русский, чтобы Бог помог ему купить пол-литра. Грузин: — На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Диалог в двадцать первом веке. — Скажите, а противогаз не мешает Вам в интимной жизни? — Ну что Вы, наоборот. Во-первых, жена в нем молчит. Во-вторых, я не вижу ее лица. А, в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немножко начинает шевелиться.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Ночь. Стук в дверь. Хозяин: — Кто там? Голос: — Это я — Тыбыдымский конь. Хозяин: — Иди отсюда. Голос: — Вот так всегда. Тыбыдым, тыбыдым, тыбыдым…

Анекдоты от Никулина Мозаика

На скамейке сидит старичок и плачет. Подходит прохожий узнать в чем дело. — Мне 78 лет, — всхлипывает старичок. — Дома меня ждет жена-красавица. Она меня так любит, так любит… — Ну так вставайте и идите к ней. — Я адрес забыл.

Анекдоты от Никулина Мозаика

В случае чего — как будем воевать с Китаем? Ведь их миллиард с лишним? — Справимся. Не числом, а умением, как евреи с арабами. — А евреев-то хватит?

Анекдоты от Никулина Мозаика

Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте. Вдруг — стук в дверь, входит секретарша и говорит: — Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состоянии. — Что случилось? Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал.

Анекдоты от Никулина Мозаика

— Послушай, Зин! У нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася… Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами второй год. Ты бы с ним поговорила… — А почему я? — Ну а кто же? Ведь твой же дядя? — Мой? А я-то все время думала, что твой…

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: