Анекдоты от Никулина - страница 40

Анекдоты от Никулина Мозаика

Покупатель: — Что же это Вы мне такое мясо взвесили? Продавец: — Я же предупреждал, что торгуем собачатиной. Покупатель: — Знаю, что собачатиной, но причем же здесь в мясе щепки, гвозди… Продавец: — Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся продавщица. — Гражданин, Вы сейчас взяли глюконат кальция, верните его обратно. — Почему? — Я по ошибке выдала вам цианистый калий. — А я его уже выпил. — Тогда быстрее доплатите 16 копеек.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Покупатель возвращает в магазин электропилу. — В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше двух не успеваю. Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает: — А чего это она зажужжала?

Анекдоты от Никулина Мозаика

Забегает мужик в аптеку и спрашивает: — У вас апельсины есть? — Нет, у нас аптека, а не овощи-фрукты. На другой день мужик снова пришел. — Апельсины есть? И так несколько дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от него, повесили на дверях табличку: "Апельсинов нет". На другой день мужик снова прибегает, видит табличку и злорадно кричит: — А! Ведь все-таки были?! Были апельсины?!

Анекдоты от Никулина Мозаика

Мужчина заходит в комиссионный магазин, чтобы купить жене подарок. — Сколько стоят эти туфли? — спрашивает продавца. — Тысячу рублей. Мужчина изумленно присвистнул. — А вот эти белые? — Два присвистывания.

Анекдоты от Никулина Мозаика

В магазине покупатель спрашивает продавца: — у Вас есть лопаты? — Нет. — А ведра? — Нет. — А гвозди? — Нет. — А почему Вы тогда здесь сидите? — Потому что замков нет.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Идет игра "Поле чудес". Играющий крутит барабан и стрелка останавливается на секторе "Приз". Якубович: — Будете продолжать играть или возьмете приз? Играющий: — Приз! — Я Вам, не глядя, за него даю сто рублей. — Приз. — Тысячу рублей! — Приз. Якубович заглянул в черный ящик и объявил: — Пять тысяч рублей! — Приз. — Тогда Вы можете его взять своими руками. Играющий лезет в черный ящик, — А-а-а! Крокодил! — Это не крокодил, — торжественно возвещает Якубович. — Это медвежий капкан фирмы "Филипс".

Анекдоты от Никулина Мозаика

Такси. На заднем сиденье сидят двое. — Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар! — А я недавно тоже был. Даже рыбных ножей не положили. Ужас! Таксист не выдерживает и говорит: — Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу?

Анекдоты от Никулина Мозаика

— Если моя мама собирается у нас жить, — говорит жена мужу, — то, может, нам придется переехать в больший по размеру дом. — Ничего не выйдет, — отвечает он. — Рано или поздно она найдет нас и там.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Два брата колхозника. В войну один был партизаном другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок, пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат, загранпоездки… Первый брат интересуется: — Почему тебе все так легко дается? — Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах? — Что у меня брат был полицаем. — А я, что мой брат — партизаном.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Участковый обращается к хозяину квартиры: — Та-ак! Будем судить вас за самогоноварение. — Но я ведь не гнал самогон. — Ну и что, аппарат же есть? — Тогда судите и за изнасилование. — А что, Вы кого-то изнасиловали? — Нет. Но аппарат же есть!

Анекдоты от Никулина Мозаика

Грузин сдает экзамен на водительские права. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось. — Ответьте, что означает этот знак? Грузин долго думает, потом отвечает: — Звэри. — Правильно. А где этот знак устанавливается? — За двести метров перед ГАИ.

Анекдоты от Никулина Мозаика

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель: — У кого есть вопросы по теме "Винный магазин"? — Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "мужики, кто последний за водкой", в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Анекдоты от Никулина Мозаика

Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость выпил, поел, она обняла его: — А теперь ты мой. — Нет уж, мой сама.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны: — Взлетит, — говорит одна. — Не взлетит, — говорит другая. — А я говорю, взлетит. — А я говорю, не взлетит. Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев. — Ну что, накаркала? — Служу Советскому Союзу.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Иван перед свадьбой красит свой член в зеленый цвет. — Это зачем? — спрашивает его приятель. — Если Машка спросит: "Почему у тебя это зеленого цвета?", я ей скажу: "А где ты другой видела?"

Анекдоты от Никулина Мозаика

Разговор двух кадровиков. — Слушай! Ты теперь евреев берешь на работу? — Беру. — А где ты их берешь?

Анекдоты от Никулина Мозаика

Сидит мужик на кухне, читает газету. Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит — стоит обезьяна с ведром и шваброй и говорит: — Я из КБО, пришла к Вам окна мыть. Он говорит: — Проходите, пожалуйста, в комнату. А сам сел и стал газету читать. Вдруг звонок опять. Открывает, а там опять обезьяна стоит. Мужик возмущенно говорит: — Да сколько вас еще будет? Обезьяна отвечает: — Да я все та же, просто у Вас подоконники скользкие.

Анекдоты от Никулина Мозаика

К дочке приезжает в гости мать. На пороге ее встречает зять: — Надолго ли к нам приехали? — Да пока не надоем. — Значит, чайку не попьете с нами?

Анекдоты от Никулина Мозаика

На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью: "Заменитель мужчины — цена 50 рублей". — А как им пользоваться? — спрашивает покупательница. — Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так — вот телефон. Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару: — Смотри внимательно, показываю последний раз.

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: