Анекдоты от Никулина - страница 39

Анекдоты от Никулина Мозаика

На совещании директоров колбасных цехов завода очень хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться производственными секретами. — Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного фарша… Все директора хором: — Ах, ты еще и фарш добавляешь?!

Анекдоты от Никулина Мозаика

Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина. — Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года. Украинец кидается в воду, плывет к ней. — Вареники! Вареники!

Анекдоты от Никулина Мозаика

В городе живут два друга. Один заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин: — Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? — Пять. — А… Значит, один еще где-то катается.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Муж жене: — Люсь, ты видала мятый рубль? Жена рассмеялась. — Да, а что? — А десять рублей? — Да, но реже. — А десять тысяч мятыми видела? — Нет. — Ну, пойди в гараж, посмотри.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Американец хвастается перед русским. — У нас в Штатах дороги куда лучше ваших. Ставлю я бокал виски на капот и за всю дорогу ни одна капля не прольется. — Подумаешь, — отвечает русский. — Вот я сажусь за руль, завожу машину, вытаскиваю подсос газа, залезаю к Машке на заднее сиденье и делаю с ней, что хочу. — Постой, постой, а как же машина? — А куда она с колеи денется?

Анекдоты от Никулина Мозаика

Двое мужиков решили выпить, а денег нет. Тогда один говорит: — Вань, давай на дороге гаишников изображать! Насобираем штрафов и выпьем. Нацепили красные повязки. Стоят. Останавливается машина. Они говорят: — Вы нарушили правила. С вас штраф — десять рублей! Из машины выходят здоровенные парни и начинают их бить. Потом садятся в машину и уезжают. Мужики лежат на дороге. Один говорит: — Вань, ты номер запомнил? — Да. Сорок три — сорок четыре. — А буквы? — Буквы на ботинках не пишут.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Звонок в автомастерскую. — Пришлите, пожалуйста, механика, я машину завести не могу! — А что случилось? — Вода в карбюратор попала. — Хорошо, высылаем. Где находится машина? — Метрах в двадцати от берега.

Анекдоты от Никулина Мозаика

В автомобильный магазин заходит восточного вида человек и спрашивает сидящего за прилавком продавца: — Скажи, машины в продаже есть? — Есть. — И что, можно вот сейчас купить "Волгу"? — Можно купить. — А можно "Москвич"? — Можно "Москвич". — А "девятку" белого цвета? — Пожалуйста. — Слушай, что ты из меня дурака делаешь? — Так ты первый начал.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда вернулась домой, муж спросил ее: — Ну как, сдала? — Еще не знаю. — А что сказал инструктор? — Ничего. Врачи еще не могут привести его в сознание

Анекдоты от Никулина Мозаика

Милиционер: — Вы двигались со скоростью 80 км в час. Водитель: — Напишите в протоколе 120, пожалуйста! — Это зачем? — Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатипятилетний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины. Двадцатилетний с криком: "Девчонки, я к вам!" — прыгнул в воду и поплыл. Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал: — Вода холодная, давайте соорудим какой — нибудь плот. Пятидесятилетний раздумчиво заметил: — Ну, зачем что-то сооружать, переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут. А семидесятилетний сказал: — А зачем им сюда плыть? У меня есть бинокль.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке — одна голова, Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили ее, откачали. Голова открыла глаза и говорит: — Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин. Поднял, а из кувшина вылетает джинн. — Что прикажешь, мой господин? — Хочу домой. — Пошли. — Я быстро хочу. — Ну, тогда побежали.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Идет человек по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему туркмен на верблюде: — Эй, уважаемый, далеко ли до моря? — Километров триста будет. — Ну и пляж отгрохали!

Анекдоты от Никулина Мозаика

Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка. — Отпусти меня, — говорит она. — Любое твое желание исполню. Матрос про себя думает: "А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сберкнижке есть, красавица жена есть, две любовницы есть". — Слушай, — говорит. — Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе. Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит: — Ну и погодка, якорь мне в задницу.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Едет Шварценеггер в автобусе. Стоящая сзади женщина спрашивает: — Вы выходите? — Выхожу. — А люди перед Вами? — Выходят, только они об этом еще не знают.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Палач приходит с работы домой. За плечом у него мешок, в котором что-то шевелится. Жена спрашивает: — Что это ты притащил? — Да так… Халтурку на дом взял.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Загипсованный человек па больничной койке пишет письмо редактору: "Уважаемый редактор! В Вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на 22 странице, пятая строка сверху, вероятно, допущена опечатка".

Анекдоты от Никулина Мозаика

Лодочная станция. Спасатель кричит в мегафон: — Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! — Шеф, — говорит помощник. — У нас всего 75 лодок.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Один падает с крыши высотного дома. Пролетая мимо человека, стоящего на балконе, кричит: — Какой этаж? — Восемнадцатый! — Ну, еще можно жить.

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: