Анекдоты от Никулина - страница 37

Анекдоты от Никулина Мозаика

Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович! Ты за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"? Тот подумал: — А Леннон в каком?

Анекдоты от Никулина Мозаика

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает: — Если Вам муж пообещает, что не будет Вас больше называть старой коровой, Вы намерены с ним жить дальше? — Да, — отвечает жена. Судья поворачивается к мужу: — Вы обещаете больше не называть ее старой коровой? — Да. — Дело закрываем, — объявляет судья. Муж подходит к жене: — Идем домой, не то врежу промеж рогов.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Беседуют два охотника. — Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана? — Только дымным. — Он что, сильно бьет? — Нет, но пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Женщина в горах встречает снежного человека и говорит: — Давай жить вместе. — Зачем? — Я буду готовить для тебя пищу. — Я ем сырое мясо. — Тогда я буду стирать одежду. — Зачем мне одежда, шерсть спасает меня от холода. — Тогда я буду любить тебя. — А это еще что такое? — Пойдем в пещеру, там объясню. — Ой, ой, ой, — простонал обалдевший снежный человек, вылезая из пещеры. — А я, дурак, им орехи колол.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Встречаются два приятеля. — Что тебя давно на рыбалке не видно? — Любовница новая, никак не отпускает от себя. — А ты с ней поругайся. — Как? — Да сбрось с нее одеяло и скажи: "Какая ты толстая". Она обидится, а ты сходишь на рыбалку. Так он и решил сделать. Лег с ней в постель, заглянул под одеяло и подумал: — Да на хрена мне эта рыбалка!

Анекдоты от Никулина Мозаика

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: — Вася, ты жив?! — Жив!.. — Руки целы?! — Целы!.. — Ноги целы?! — Целы!.. — Так поднимайся! — Не могу, я еще лечу!..

Анекдоты от Никулина Мозаика

Одного спросили: — Что с Вами будет, если Вам отрежут одно ухо? — Я буду хуже слышать. — А если отрежут второе? — Я буду хуже видеть. — Почему? — Кепка будет на глаза сползать.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Охотник снимает с плеча ружье, целится и убивает куропатку. — Вторая, — говорит он с гордостью товарищу. — А где же первая? Ответ: — Это было еще до войны.

Анекдоты от Никулина Мозаика

— Однажды на охоте в Африке я с расстояния пятисот метров первым выстрелом свалил слона! — Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками задушил медведя! — Да, к вопросу о морях. Ты когда-нибудь слыхал о Мертвом море? — Ну разумеется. — Так вот, это мы с братом его убили.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Что думает женщина во время любовной встречи, глядя в потолок? Проститутка: — Заплатит или не заплатит? Порядочная женщина: — Женится или не женится? Жена: — Побелить потолок или не побелить?

Анекдоты от Никулина Мозаика

Армянскому радио задали вопрос: — Что нужно сделать, чтобы при занятиях онанизмом не подцепить СПИД? Армянское радио отвечает: — Точно мы не знаем, но на всякий случай кипятите руки.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Армянскому радио задали вопрос: — Как пишется "в кусты" — вместе или отдельно? Армянское радио отвечает: — В кусты — вместе, из кустов — отдельно.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Армянскому радио задают вопрос: — Что надо сделать полной женщине, чтобы похудеть? — Пусть вертит обруч, — отвечает армянское радио. — А если она такая полная, что не может влезть в обруч? Тут вмешивается турецкое радио: — Ради бога, не надо портить красивую женщину!

Анекдоты от Никулина Мозаика

В Эстонии на машине едут отец (за рулем) и два взрослых сына. Вдруг кто-то выскочил из-под колес. Проходит 15 минут. Отец: — Это молодой лось. Проехали еще 15 минут, Сын: — Нет. Это кабан. Проехали еще 15 минут. Второй сын: — Нет. Это большой заяц. И еще едут 15 минут. Отец: — Перестаньте ссориться, горячие эстонские парни!

Анекдоты от Никулина Мозаика

Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один другому говорит: — Смотри, что написано: "Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил 50 лет". Ерунда какая! Другой отвечает: — Все правильно. Это он считается жил, когда у него дача, машины, любовницы. — Да, в таком случае, когда я умру, напиши: "Родился мертвым".

Анекдоты от Никулина Мозаика

Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет. — А сколько это будет стоить? — спрашивает она. — Для Вас, мадам, ничего. — О нет, это слишком дорого.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега. В телеге женщина. Белые ее задержали. Женщина просит пропустить ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов, женщина снимает косынку. — Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался! — Это еще что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Ивановича!

Анекдоты от Никулина Мозаика

Петька изучает Древнюю историю. — Василий Иванович, — спрашивает он. — Как понять? Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что такое оргия? — Да пьянка! — Кто такие гетеры? — Проститутки! — Ну а патриции, кто такие? — А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.

Анекдоты от Никулина Мозаика

— Смотри, корова летит, — говорит Жеглов. — Где? Шарапов поднимает голову к небу и тут же проваливается в канализационный люк. Жеглов наклоняется к люку и кричит: — Шарапов, если хочешь работать в МУРе, запомни— коровы не летают.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах: — Молодой человек, как пройти на улицу Горького? Он отвечает: — Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси. Бабка подходит к милиционеру и спрашивает: — Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит? — Хипуешь, клюшка?

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: