Анекдоты от Никулина - страница 36

Анекдоты от Никулина Мозаика

Конферансье: — Выступает квартет имени Дружбы народов. Состав: Дорошенко — Украина, Газарян — Армения, Думбадзе — Грузия, Рабинович — скрипка.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Усталый муж возвращается домой и говорит жене: — Кто бы ни звонил, меня нет дома. Раздается звонок. Жена берет трубку: — Муж дома. Муж срывается с кресла и подбегает: — Я же просил… Жена говорит: — Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Маврикиевна жалуется Авдотье Никитичне: — Ох, как болит голова. Я вчера поздно легла, около двух. — Дура, надо было возле одного ложиться, тогда бы голова не болела.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями. — Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера в подъезде изнасиловали.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Мужская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. — Вася! Передай на билет!

Анекдоты от Никулина Мозаика

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются: — Что случилось? — Жена десятку потеряла и два часа ее искала. — Ну, а что тебя задержало? — Так я ж на ней стоял.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Во дворе дома мужики режутся в "козла". Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены. — Меня только по имени, — говорит один. — А меня все милый, да милый. — А вот моя по — итальянски величает, — говорит третий. И тут на третьем этаже открывается окно и женский голос кричит: — Кобелино, домой!

Анекдоты от Никулина Мозаика

В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью: — У меня две виллы и две любовницы. Француз не отстает: — У меня три виллы и три любовницы. Русский: — А у меня одни вилы, зато все девки в деревне — мои.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Однажды к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли, то из нее появился джинн и сказал: — Исполняю по два желания. Англичанин: — Мне мешок денег и домой. Француз: — Блондинку и домой. Когда они исчезли, русский подумал: "Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась". — Ящик водки и всех обратно!

Анекдоты от Никулина Мозаика

Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают: — Какой у Вас налет часов? — Пятнадцать тысяч часов. — Сколько Вы хотите получать? — Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк. Приходит француз. Спрашивают его: — Какой у Вас налет часов? — Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице. Приходит русский. — Какой у Вас налет часов? — Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Пошел Джон Смит сознаваться в своей шпионской деятельности майору Пронину: лучше уж Сибирь, чем на неведомую картошку. Майор Пронин достает лист бумаги, записывает показания. А Джон Смит рассказывает: так мол и так, шпион. Внедрился к вам, долго работал, а вчера послали на картошку — решил сознаться. Майор Пронин рвет протокол и гневно кричит: — Вон отсюда! Как в колхоз — так все шпионы!

Анекдоты от Никулина Мозаика

Спорят француз, англичанин и русский у кого жена стройнее. Француз: — Я покупаю галстук, а жена из него платье себе шьет. Англичанин: — А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее чуть не утянуло в трубу. Русский: — А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу домой — зад еще колышется. Его спросили: — А к чему Вы это рассказали? — К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день.

Анекдоты от Никулина Мозаика

К борту океанского лайнера подплывает мужик в корыте и орет: — Капитана мне! Немедленно! На борт выходит капитан. — Чего тебе? — Деньги, драгоценности, спиртное, все мне сюда и быстро! — А не пошел бы ты к такой матери! Мужик огорченно вздыхает. — Ну вот, так всегда. Опять не повезло.

Анекдоты от Никулина Мозаика

— Сосед, где вы были в отпуске? — В Ялте. — Ну и как? — Ужасно. Меня там ограбили, сына избили, а жену с дочерью изнасиловали… — Боже, как неприятно. А куда собираетесь в будущем году? — Мы с сыном хотим поехать в Пицунду, а жена с дочерью в один голос: "В Ялту".

Анекдоты от Никулина Мозаика

Одним грузином заинтересовались следственные органы. — Как это Вы, при зарплате двести рублей в месяц, умудрились купить "Волгу"? — Между прочим, когда я служил в армии, то три рубля семьдесят копеек получал, а имел танк.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Говорит: — Внучек, уступи мне место, я в 43-м ногу потерял. — Не гони, дед, ехал я в 43 автобусе — нет там твоей ноги.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Скупец молится: — Господи! Что для тебя миллион лет? — Один миг, — отвечает Бог. — А что для тебя миллион рублей? — Один грош. — Так подари мне этот грош. — Ладно, — отвечает Господь. — Обожди один миг.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Женщину изнасиловали. В милиции ее спрашивают: — Как дело было? — Он ко мне сзади подошел и изнасиловал. — Почему же Вы не кричали? — Он меня все время шантажировал, все время угрожал: как только закричишь, я сразу уйду.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Один приятель спрашивает другого: — Как жизнь? — На работе, как в лесу. Что ни начальник, то дуб, что ни зам, то пень, что ни бумага, то липа, что ни отдел, то болото, зато секретарши ягодки. Дома как в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, тесть — Кощей Бессмертный, зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж ее — Иванушка — дурачок.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Вошел мужик в хозмаг. — У вас гвозди есть? Продавец: — Где-то были, где-то были (ищет). Мужик: — Давай быстрей. — Гдетобылигдетобылигдетобыли.

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: