Анекдоты от Никулина - страница 35

Анекдоты от Никулина Мозаика

— Говорят, что ты женился, Люсик? Поздравляю! И как живется? — Нет слов! Представляешь себе! Приходишь домой уставший, голодный, а ванная приготовлена, ужин на столе, жена, поцеловав, от тебя не отходит ни на шаг, мельтешит все около тебя и все говорит, говорит, говорит… идиотка.

Анекдоты от Никулина Мозаика

— Отчего умерла ваша первая жена? — Отравилась грибами. — А вторая жена? — Отравилась грибами. — А третья? — От сотрясения мозга. — А почему? — Не захотела грибы есть.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Женщина жалуется своей подруге: — Муж совершенно перестал обращать на меня внимание. Подруга советует: — Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное. Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает: — Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного? — Ты что, брови, что ли, выщипала?

Анекдоты от Никулина Мозаика

— Должен Вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и… — А чего у Вас нет, дорогой? — Зубов.

Анекдоты от Никулина Мозаика

В одной семье девять детей. Жена говорит мужу: — Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы. Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена. — А где же дети? — А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Молодожен спрашивает у своей жены: — Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня? Молчание. Через час он спрашивает: — Ты все еще сердишься? — Нет, я все еще считаю.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Приходит муж домой, жена ему говорит: — Хлеба купи. — Да не мужское это дело! — Ну займись тогда мужским делом, — жена распахнула халат. — Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!

Анекдоты от Никулина Мозаика

Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители. Мысль парня: — Я же ей говорил, давай подождем. Мысль девушки: — Наконец — то он на мне женится. Мысль отца: — Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл. Мысль матери: — Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.

Анекдоты от Никулина Мозаика

На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку. — Старуха, ухи хочешь? — Хочу. — Так иди и налови рыбы. — Где же я ее зимой-то наловлю? — Ну тогда лежи и не вякай.

Анекдоты от Никулина Мозаика

К хозяевам, которые сидят и пьют чай, приходит гость. Гостя приглашают к столу. Гость: — Можно помыть руки? Хозяйка: — Вы руки моете с мылом? Гость: — С мылом. Хозяйка: — Тогда чай будете пить без сахара.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Вернувшись с работы, муж говорит жене: — Наша фирма ищет кассира. — Но ты же говорил мне, неделю назад, что к вам приняли нового кассира. — Вот его — то фирма и ищет.

Анекдоты от Никулина Мозаика

На вокзальной площади встречаются двое. — Ты где был? — Тещу в деревню провожал. — А почему все лицо в саже? — На радостях паровоз целовал.

Анекдоты от Никулина Мозаика

На сельскохозяйственной выставке муж и жена в птичьем павильоне. Экскурсовод: — Вот индийский петух, способный сто раз в день покрыть курицу. Жена мужу: — Запомни. Экскурсовод продолжает: — Но куры должны быть все разные. Муж жене: — Запомни тоже.

Анекдоты от Никулина Мозаика

На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок. — А мой муж все пьет и пьет… — А мой все по бабам ходит. — А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик. В это время на кухню входит муж третьей: — Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист.

Анекдоты от Никулина Мозаика

— Когда наш новый сосед сменил мебель, ты заставила меня купить новый гарнитур. Когда он приволок новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Я уже не говорю, сколько нам стоила новая машина, которую пришлось купить из-за соседа. А что делать теперь? — А что он приобрел? — У него новая жена.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Приходит мужик в магазин и говорит: — Взвесьте мне килограмм молока. — Вам как, порезать или куском? — А мне все равно, я на велосипеде.

Анекдоты от Никулина Мозаика

После регистрации брака молодая пара выходит из ЗАГСа: — Дорогой, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту? — Не читал, не знаю. — А что ты читал, дорогой? — "Муму". Будешь выделываться, утоплю, как собаку.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Он и она в постели. — Вань, ну скажи, ты меня любишь? Он отвечает: — Люблю, кобра. — Вань, ну скажи, что ты меня хочешь! — Хочу, стерва! — Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь!

Анекдоты от Никулина Мозаика

Перед входом в зоопарк стоят бабушка и внучка. — Бабушка! — спрашивает внучка. — Что за обезьяна там, в стеклянной будке? — Это не обезьяна, а кассирша.

Анекдоты от Никулина Мозаика

— Дорогой, сходи в магазин. — Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит. — Господи. Ну иди без собаки.

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: