Анекдоты от Никулина - страница 34

Анекдоты от Никулина Солдатские анекдоты

Курсант летной школы отправляется в первый учебный полет. Летит с инструктором. Система управления дублирована. Курсант заводит мотор. Вцепившись в рукоятку управления, зажмуривается и выполняет все действия, которые учили на тренажере. Открывает глаза, смотрит вниз: — Смотрите, товарищ инструктор, какие люди внизу маленькие! Как муравьи. — А это и есть муравьи. Мы еще не взлетели.

Анекдоты от Никулина Солдатские анекдоты

ПРАПОРЩИК ОБЪЯСНЯЕТ… Прапорщик объясняет солдатам ситуацию: — Вот идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугра, ни колышка, и вдруг из — за угла выезжает танк.

Анекдоты от Никулина Солдатские анекдоты

— В каком Вы виде, товарищ курсант, ведь перед Вами целый майор.

Анекдоты от Никулина Солдатские анекдоты

— Товарищ курсант, закройте рот — через пищевод трусы видно.

Анекдоты от Никулина Солдатские анекдоты

— Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ — 69 или замполита.

Анекдоты от Никулина Солдатские анекдоты

— Не каждый дурак может учиться в Военной академии, а я ее кончил.

Анекдоты от Никулина Солдатские анекдоты

— От этой болезни обычно умирают или становятся дураками. Мы с братом выжили.

Анекдоты от Никулина Солдатские анекдоты

Пусть число танков равно "К", нет, "К" мало, возьмем "М".

Анекдоты от Никулина Мозаика

Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить — она тут же начинает его ругать. Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене и говорит: — Плюй! — Да ты что, сдурел? — Плюй, говорю! Жена плюнула. — Растирай! Жена растирает спину, приговаривая: — Да что с тобой? Что с тобой? — Ничего особенного, врач сказал змеиным ядом растираться.

Анекдоты от Никулина Мозаика

— Что такое медовый месяц? — Представьте себе, что брак — это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала Вы мед едите, а затем уже всю жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц. — Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой стороны.

Анекдоты от Никулина Мозаика

В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что сквозь фрамугу на нее смотрит небритая физиономия. — Как Вам не стыдно, Вы что, не видели обнаженную натуру? — Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься?

Анекдоты от Никулина Мозаика

— Запомни, — поучает бабушка внучку. — У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. — А кто был твоей единственной любовью? — Моряки.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой. — Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они отдаться первому встречному за миллион? Сын возвращается. — Они согласны. — Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас дома живут две шлюхи.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Жена была в отъезде и позвонила мужу. — Как наша кошечка? — Сдохла. — Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно? — Вполне. — А как моя мама? — Сидит на крыше.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Познакомились японка с русским по газете. Назначили встречу. При встрече японка представляется: — Сукасима. Русский не растерялся: — Кобель Миша.

Анекдоты от Никулина Мозаика

Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатого этажа. Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене: — На меня не накрывай!

Анекдоты от Никулина Мозаика

— Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать месяцев в году он в море, а один на берегу. — О, мадам, представляю, как Вы мучаетесь! — Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: