Анекдоты от Никулина - страница 3

Анекдоты от Никулина Из Одесского юмора

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: — Уж скорей бы уезжала в свой Израиль! — Я — то уеду, а тебе придется угонять самолет.

Анекдоты от Никулина Из Одесского юмора

Китай завоевал Советский Союз. И вот… По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна иду два китайца. Один говорит: — Слушай, Фима, я так устал щуриться.

Анекдоты от Никулина Из Одесского юмора

У одессита спросили: — Как Вы относитесь к Советской власти? — Как к жене. — То есть? — Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.

Анекдоты от Никулина Из Одесского юмора

Встречаются два одессита: — Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль? — А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!

Анекдоты от Никулина Из Одесского юмора

В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает: — Послушайте! Мало Вам, что Вы негр?

Анекдоты от Никулина Из Одесского юмора

— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и моей жены. — Пожалуйста! Будут какие — либо пожелания, может быть, отдельные кровати, отдельные каюты? — Отдельные теплоходы.

Анекдоты от Никулина Из Одесского юмора

Приезжий спрашивает у одессита: — Так где же ваша Дерибасовская? — Так Вам еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит. — Что Вы говорите? — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить. — А Вы когда ехали, сидели или стояли?

Анекдоты от Никулина Из Одесского юмора

В Бердичеве на одной улице четыре портняжные мастерские. На первой надпись "Лучший портной в России", на второй "Лучший портной в Европе", на третьей "Лучший портной в мире", на четвертой "Лучший портной на этой улице".

Анекдоты от Никулина Из Одесского юмора

— Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится? — Чесотка: почесался и еще хочется. — А какая болезнь Вам больше всего не нравится? — Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

Анекдоты от Никулина Из Одесского юмора

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь: — Здесь живет вдова Гольдберг? — На тебе дулю — он ушел на работу. — На тебе две дули! Ребята — заноси!

Анекдоты от Никулина Из Одесского юмора

Ксендз говорит раввину: — Вот Вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. — Допустим. Что дальше? — А епископ может стать кардиналом. — Допустим. А дальше? — Ну… кардинал может стать папой. — Допустим. А дальше? — Но… не может же папа стать Господом Богом? — Отчего же. Одному еврейскому мальчику это уже однажды удалось.

Анекдоты от Никулина Из Одесского юмора

Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит родным из Нью-Йорка: — Все отлично. Устроился на работу и очень близко, каких-нибудь полчаса езды. — На метро? — Нет. На лифте.

Анекдоты от Никулина Из Одесского юмора

Приходит Рабинович к раввину: — Хочу жениться, ребе. — Ну так женись. — Так ведь на Риве. — Ну и что? — Она же слепая. — Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит. — Это верно…, но ведь она еще и глухая. — Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит. — Тоже верно. Но она к тому же немая. — Что может быть лучше молчаливой жены. — Ребе, но Риве еще и горбатая. — Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!

Анекдоты от Никулина Из Одесского юмора

Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы. Христос — все от сердца. Маркс — все от живота. Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев — столько и мнений.

Анекдоты от Никулина Из Одесского юмора

Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру. — Что правда, то правда, — признал он, — ваши кузнечики крупнее наших.

Анекдоты от Никулина Из Одесского юмора

Секретарь, держа в руке телефонную трубку: — Сэр, я думаю — это Вас… — Почему Вы так думаете? — Сэр, по телефону сказали: "Привет, это ты, старый идиот?"

Анекдоты от Никулина Из Одесского юмора

Жена: — Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер. Муж: — Зачем? Тебе же туда нечего положить. Жена: — Но ты же носишь трусы.

Анекдоты от Никулина Из Одесского юмора

Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой. — Милый, — спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь? — Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном. — Да что ты! Здесь несколько этажей! — Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь. — Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.

Анекдоты от Никулина Из Одесского юмора

Экспресс Южный — Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: — Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: — Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?! — О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.

Анекдоты от Никулина Из Одесского юмора

В ресторане посетитель спрашивает официанта: — Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка? — Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: