Анекдоты от Никулина - страница 27

Анекдоты от Никулина Уголовный юмор

Два карманника разговаривают в тюрьме: — Видал, какие замечательные часы у надзирателя? — Еще нет. Покажи.

Анекдоты от Никулина Уголовный юмор

— Скажите, Гоша дома? — Он на даче. — Как, у Вас есть дача? — Нет. Он в прокуратуре на даче показаний.

Анекдоты от Никулина Уголовный юмор

— Почему Вы бежали из тюрьмы? — Я хотел жениться. — Хм… Странное у Вас представление о свободе.

Анекдоты от Никулина Уголовный юмор

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: — Ваша профессия? — Акробат. — Сержант, закройте окно.

Анекдоты от Никулина Уголовный юмор

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник. — О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

Анекдоты от Никулина Уголовный юмор

Мальчик: — Господин полисмен! Идите скорее во двор. Там папа уже полчаса дерется с грабителем. Полисмен: — Почему же ты меня раньше не позвал? — Дело в том, что папа до последней минуты побеждал.

Анекдоты от Никулина Уголовный юмор

Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления. Судья: — За что Вы убили старушку? У нее в кошельке было только 20 копеек? Убийца: — Ну и что? А пять старушек — это уже рубль.

Анекдоты от Никулина Уголовный юмор

Слушается дело об убийстве. Слово подсудимому: — Играли мы в преферанс. Я — червой, покойничек — козырем. Я — червой, покойничек — козырем. Я — чер — вой, покойничек — козырем. Я — червой и покойничек — червой. Судья вскакивает: — Так за это же канделябром по голове! — Вот я так и сделал.

Анекдоты от Никулина Уголовный юмор

В милицию прибегает женщина: — Меня изнасиловали двенадцать человек! — Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем. — Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.

Анекдоты от Никулина Уголовный юмор

Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках. — Ой, дяденька! Только не сюда! Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед. — Вот сюда пойду, — говорит парень. В камере спрашивает: — За что сидишь, дед? — За людоедство, сынок.

Анекдоты от Никулина Уголовный юмор

В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают: — Какой срок дали? — Восемь лет. — За что? — За оказание первой помощи человеку. — Как это так? — Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

Анекдоты от Никулина Уголовный юмор

У наружного окна следственного изолятора: — Значит, правду сказали, что ты здесь? — Как видишь. — Ну и как тебе тут? — Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша. — Идиот! Ты же мог это и дома иметь.

Анекдоты от Никулина Уголовный юмор

— Подсудимый! Где Вы взяли золото? — В тумбочке. — Кто его туда положил? — Жена. — А кто ей дал? — Я дал. — А Вы где взяли? — В тумбочке.

Анекдоты от Никулина Уголовный юмор

Вор говорит сыну: — Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев.

Анекдоты от Никулина Уголовный юмор

В тюремной камере: — Ты из-за чего сюда попал? — Из-за насморка. — Как это? — Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Анекдоты от Никулина Уголовный юмор

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор. — И что же с ним стало? — Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

Анекдоты от Никулина Уголовный юмор

Новенький спрашивает у тюремного надзирателя: — А решетки на окнах зачем? — Для надежности. — Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть?

Анекдоты от Никулина Уголовный юмор

Заключенный жалуется охраннику: — Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.

Анекдоты от Никулина Уголовный юмор

Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся. — Скажите, Холмс! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо? — Это элементарно Ватсон — у нас сперли палатку. Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии. — Свидетель! — обращается к ней судья. — Расскажите, как это произошло? — Значит, так, — начинает жена. — Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем…

Анекдоты от Никулина Уголовный юмор

— Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании? — Нет. — Группа изнасилованных, встаньте.

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: