Анекдоты от Никулина - страница 26

Анекдоты от Никулина Цирковой юмор

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит: — Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать? — Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки. Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: — Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? — Да, папа.

Анекдоты от Никулина Цирковой юмор

В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист: — У дрессировщика в револьвере патроны закончились! — Ну и что? Зачем ему патроны? — Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.

Анекдоты от Никулина Цирковой юмор

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается: — Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

Анекдоты от Никулина Студенческие

Лозунг: Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!

Анекдоты от Никулина Студенческие

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: — Знаете ли Вы, что такое экзамен? — Это беседа двух умных людей о предмете. — А если один из них идиот? — Значит, другой не получит стипендию.

Анекдоты от Никулина Студенческие

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ. — Милый, откуда ты такой заморенный? — Студент я. — Наверное, отличник, раз такой замученный? — Да нет, я средне учусь. — Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять. — Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров — вот он отличник.

Анекдоты от Никулина Студенческие

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. — Воды! Воды! — закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. медленно открыл глаза и тихо прошептал: — И хлеба.

Анекдоты от Никулина Студенческие

Студент подходит к буфетной стойке: — Дайте, пожалуйста, две сосиски. Очередь (с ненавистью): — Шикуешь?! — И шестнадцать вилок, пожалуйста.

Анекдоты от Никулина Студенческие

— Ну что, Люсик, сдал? — спрашивает друг выходящего из аудитории абитуриента. — По-моему, да… — И что тебя спрашивали? — Откуда я могу знать, ведь он же спрашивал на английском языке!

Анекдоты от Никулина Студенческие

— Т-т- товарисч преподаватель, а м-может с-сту-дент в пьяном виде с-сдать экзамен? — Вообще-то может… — Ребята, заноси!

Анекдоты от Никулина Студенческие

Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг. — Кого это ты тащишь? — Студента. — Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел.

Анекдоты от Никулина Студенческие

Грузин пишет письмо домой: — Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси. Мать пишет ответ сыну: — Сынок, зачем выделяться. Купи автобус и езди, как все.

Анекдоты от Никулина Студенческие

Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень. — Парень, дай двадцать копеек. — Мужики, нет у меня. — Давай, иначе побьем. — Да нету у меня! — Ты кто? — Студент. — Федя, дай ему двадцать копеек!

Анекдоты от Никулина Студенческие

Родители дочери-студентке: — Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? — На лекции. — Что, до четырех утра шла лекция? — Да. Лектор оказался заикой.

Анекдоты от Никулина Студенческие

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: — Вопрос на "пятерку". Как меня зовут? Все молчат. — Вопрос на "четверку". Что сдаем? Все молчат. — Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос: — Во валит, гад!

Анекдоты от Никулина Студенческие

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников: — Что вы можете про них сказать? Выпускники молчат. — Ну чему же вас учили все эти шесть лет? Голос с места: — Неужели Маркс и Энгельс?

Анекдоты от Никулина Студенческие

Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему: — Ты что? Это же булочка! — Тихо, ты. Затолкаю за угол — вместе съедим.

Анекдоты от Никулина Студенческие

Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает: — Вот в этой банке мозг профессора. В этой — солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика. Экзаменатор: — Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.

Анекдоты от Никулина Студенческие

Студент копает землю. Другой спрашивает: — Что делаешь? — Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются. — Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

Анекдоты от Никулина Студенческие

Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит: — Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит: — Это Лист. — Правильно, — играет дальше. Парень ей пачку чая показывает: — Это Чайковский. — Тоже правильно, — играет дальше. Она отвечает: — Херников. — Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: