Анекдоты от Никулина - страница 25

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

В палате дистрофиков: — Петя, прикати таблетку. — А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

— Доктор, Вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. — Ну что ж, — говорит доктор. — Снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

— Доктор, помогите, — жалуется больной. — Все болит. И тут болит, и тут, и печень болит. — Одеколон пьете? — спрашивает доктор. — Пил, не помогает.

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

В кабинете невропатолога: — Вам приходилось переживать нервные потрясения? — Да, однажды, прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

Женщина — врач с простуженным горлом тихо говорит своему пациенту: — Раздевайтесь. — А Вы? — тихо спрашивает вошедший.

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

Пришла к гинекологу бабка: — Милок, помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я тебе четыреста рублей дам. — Да ты что, бабка! А потом подумал и говорит: — Ладно, давай, бабка. Пришел в соседний кабинет. Там студент-практикант. Он ему говорит: — Зайди ко мне в кабинет, там нужно с бабкой переспать — стольник будет. Студент согласился. Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре… Не выходит бабка. "Что такое?" — думает врач. Вошел — видит, сидит голый студент. Окно раскрыто. — Эй, а бабка где? — Бабке понравилось, за седьмой сотней побежала.

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

Приходит женщина к гинекологу: — Доктор, у меня там живет мышка. Доктор осмотрел пациентку и говорит: — Ого. Да у Вас там не мышка, у Вас там кирпич. — Ну да. Вот сразу за кирпичом и мышка.

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

Приходит комиссия в дурдом. Видит — бежит мальчик. Спрашивают: — Мальчик, как тебя зовут? — Нежняю. — А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Встречают девочку: — Девочка, как тебя зовут? — Нежняю. — А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. Приезжают через месяц — спрашивают мальчика: — Тебя как зовут? — Коля. — А кем хочешь стать? — Космонавтом. Спрашивают девочку: — Тебя как зовут? — Оля. — А кем хочешь стать? — Космонавтом. Хвалят врача: — Молодец! Как Вы добились таких успехов? — Нежняю.

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

— Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать? — Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель. Через две недели звонит телефон: — Доктор, Ваш совет здорово мне помог. — Что, не ссоритесь с женой? — Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.

Анекдоты от Никулина Цирковой юмор

Телефонный звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок. — Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь? — Перестаньте хулиганить! Снова звонок. — Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

Анекдоты от Никулина Цирковой юмор

— Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают! — А что именно? — Представь себе: совершенно голая баба на слоне! — Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

Анекдоты от Никулина Цирковой юмор

Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят: — Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. — Зачем? — Положишь туда брюки, пиджак, белье… — А в чем же я тогда поеду?

Анекдоты от Никулина Цирковой юмор

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет: — Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане? — Анальгин.

Анекдоты от Никулина Цирковой юмор

К директору цирка приходит наниматься на работу человек. — А что Вы умеете делать? — спрашивает директор. — У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку. — Это невозможно! — Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

Анекдоты от Никулина Цирковой юмор

Актер — директору цирка: — Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого. — К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

Анекдоты от Никулина Цирковой юмор

Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Анекдоты от Никулина Цирковой юмор

— Вам требуются канатоходцы? — спросили директора цирка. — Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.

Анекдоты от Никулина Цирковой юмор

К директору цирка приходит фокусник. — Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам. — Ну что же тут нового, это многие делают. — В длину?

Анекдоты от Никулина Цирковой юмор

— Кто эта внушительного вида дама? — Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом. — Почему она перестала выступать с этим львом? — Этого потребовало общество охраны животных.

Анекдоты от Никулина Цирковой юмор

Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет: — Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка! После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает: — Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: