Анекдоты от Никулина - страница 24

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

— Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. — А что написано на двери? — "На себя".

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

Пациент врачу: — Скажите, доктор, я буду жить? Врач: — А смысл?

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

— Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин? — Во всяком случае вдовы — да.

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

— Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим за то что я обожаю сосиски. — Какие глупости! Я тоже люблю сосиски. — О! Тогда пойдемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию.

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает: — Кто последний? Ему говорят, что это очередь к гинекологу. — Да, да, я знаю, — отвечает он. — Но это женский врач. — Но это ведь он спиральки вставляет? — Да, он. — Значит, он и снимает.

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

Психиатр успокаивает пациентку: — Вы говорите, что мимо Вашего окна ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у Вас расстройство психики. — Правда, доктор? — Конечно. — Но я забыла Вам сказать, что живу на шестом этаже.

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

— Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил. — А что он сказал? — Что чувствует себя ужасно.

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

Доктор: — Поскольку Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, что было бы лучше, чтобы Вы рассказали мне все с самого начала. — Конечно, конечно. Итак. Сначала Бог сотворил небо и землю…

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. — Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти, да еще вы — скользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу… — Выше голову, коллега! — говорит профессор. — Первый блин всегда комом, вот вам адрес — примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: — На этот раз куда успешнее! Отец жив…

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

Врач встретил на улице жену своего пациента: — Скажите, — обращается он к ней. — Как чувствует себя Ваш супруг? Он уже избавился от рассеянности? — Как Вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а затем целует яйцо всмятку,

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

На приеме у психиатра: — Доктор, вчера я окончательно понял. Я стеклянный. — Не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. — Дзинь, — сказал тот и разбился.

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

Приходит женщина к врачу. — Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость. — А в чем это проявляется? — Никому не могу отказать.

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

Пациент — психиатру: — Доктор! Благодарю Вас, что вылечили меня от мании величия. — Сколько миллиардов я Вам должен?

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

— Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. — Это не заболевание, мадам, — успокоил женщину доктор, — это дар божий.

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

Дантист говорит пациенту: — Не нужно так широко раскрывать рот. — Но Вы же сами сказали, что нужно ввести туда зеркальце, щипцы, инструменты? — Да. Но сам-то я остаюсь снаружи.

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и просит: — Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: — Увы. Вам уже ничто не поможет. — А пчелиное молочко? — Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить — это извините.

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

Врач имел привычку, принимая больного, все время говорить "мы". — У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать? — Я думаю, — заметил больной, — что нам с Вами вместе следует пойти к другому врачу.

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

Пациент отоларингологу: — Доктор, у меня вилка в ухе. — Прием окончен, я работаю до 7. — Но у меня страшные боли! Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту: — Идите к окулисту — он до 8.

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

— Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул. — Ну и что ж здесь плохого? — Но просыпаюсь-то я в 8.

Анекдоты от Никулина Пациенты и врачи

Пациент: — Доктор, у моей жены там рыжие волосы. — Вам это мешает? — Мне нет, но друзья смеются.

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: