Анекдоты от Никулина - страница 20

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом. — Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? — А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен: — В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: — Мне, пожалуйста, того же самого.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный. Подходит милиционер: — Это что за безобразие? Немедленно прекратите! — Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя? — Почему это? — А вот прочти надпись… "отливал барон Клодт".

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит: — Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается!

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Муж возвращается домой под утро и объясняет жене: — Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац — мне по лбу. Так всю ночь и простоял.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает: — У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся? — Да. Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Доктор: — Спиртное употребляете? Пациент: — Нет, только по торжественным случаям. — А что Вы считаете такими случаями? — Когда у меня есть, что выпить.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет: — Мне, пожалуйста, в чистой кружке. Официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой?

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один: — Почему в машине два водителя? Шофер: — Стоило из-за такого пустяка машину окружать.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер: — Как Вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр смущенно: — Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Мужчина читает газету и видит объявление: "Предлагается ореховая спальня за бутылку водки". Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних трусах, абсолютно пьяный. — Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня? — Да, здесь. — Проходи. Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка. — А где же ореховая спальня? — Орех, выходи, я твою спальню продал.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Лежит мужик пьяный в грязи. Мимо проходит женщина. — Сама свинья, — говорит мужик. — Я же Вам ничего не говорила! — Зато подумала.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Пьяный едет в автобусе и громко говорит: — Сейчас буду блевать! Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. — Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко. — Шестью восемь — сорок восемь…

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Два алкаша ищут третьего. Идет негр. — Третьим будешь? Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда к сторожу. Подходят и говорят: — Батя, дай стаканок, нальем. Выпили, негр опьянел. Ну куда деваться. Взяли его под руки и потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдогонку: — Ребята! Стаканок попросили — я вам дал. Но зачем же рубероид сперли?

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает: — До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?! — Пью, потому что жидкая. Была б твердая — грыз бы.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Однажды пьяный муж возвращается домой поздно. — Опять нализался, — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня. — Обязательно буду, только дай одну рюмку. Жена принесла рюмку. Муж выпивает и задумывается: — Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку. Жена в отчаянье выбегает на балкон и кричит: — Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины? С первого этажа голос: — А что — есть выпить?

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" — он отвечает: — А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя. Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм. — С Вашим другом что-то случилось? — Нет. Я бросил пить.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. — Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида. — Обычно после пятого стакана.

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: