Анекдоты от Никулина - страница 19

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту: — Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой стороне шоссе против движения: — Ты куда собрался, приятель? — Н-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит: — Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать. — Неужели кабана убил? — Не, получку пропил.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Мальчик жалуется отцу: — Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. Отец: — Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе: — Вася, что с тобой? — Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Пьяные у пивной говорят о своих женах. Первый: — У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая. Второй: — А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка. Третий: — А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Сын школьник спрашивает: — Мам, что такое трансформатор? — Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на остальные — гудит.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Муж собирается на субботник, а жена злится. — Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит: — Ну что, накаркала?

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит: — В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая: — Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню — ни мужа, ни холодильника. — Вот дьявол, уехал все-таки!

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо: — С-скажи ей, что ты моя сестра.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

— Мама, а что, папа вчера зарплату получил? — Как ты догадался? — А он в ванной зеркало бреет.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: — Ч-черт, какие ступени высокие! Второй: — Да. И перила низкие. Третий: — Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Двое у винного отдела: — Ну что, две возьмем или три? — Наверное, три… — А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась. — Ну тогда возьмем две. К продавщице: — Девушка! Четыре бутылки водки и две ириски.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина. — У, пьяница, а еще таксист. Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней: — А почему таксист? — Да у тебя шапка-то таксистская. Он поднимает руку и ощупывает фуражку у себя на голове. — Да, таксистская, а была ондатровая.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Двое пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку. Один говорит: — Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке. Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую. Второй говорит: — А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет. Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, наверное подействует. Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали. Один вспомнил: — Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем, наверняка. Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает: — Привет ребята! А вы что, из бани? — А как ты узнал? — Да вы же голые и с шайками.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

— Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель деревни другому. — С чего это ты так решил? — Его кролики опять набили морду моей собаке.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Что такое: "шампанское по-семейному"? Ответ: — Это, когда муж пьет водку, а жена шипит.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Пьяный приходит в аптеку: — С-скажите, у вас есть геморройные свечи? — Да. — А подсвечники?

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Из разговора двух приятелей: — Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно — пол-литра нет.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Не соображая, и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. Сходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. — Подожду, когда кончится митинг.

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: