Анекдоты от Никулина - страница 18

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

— Мама! — испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. — Вон идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

Джонни явился из школы в изодранном костюме. — Что с тобой случилось? — строго спросил папа. — Я подрался с Чарли. — Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. — Это что! — гордо сказал Джонни. — Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

Учительница спрашивает: — Дети! Расскажите, как вы помогали фронту? Настя: — Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: — А я была медсестрой. Учительница: — Молодцы! Вовочка: — А я подносил солдатам снаряды. Учительница: — Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? — О да! Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок разговаривает сам с собой: — Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т. д. и т. п. Водитель уже изнемогает и спрашивает: — Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама козлихой, кем бы ты был? — Таксистом.

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

— Мальчик! Твоя мама дома? — Нет. — А папа? — Нет. Тоже спрятался.

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал: — Посмотри, мама, — это Миша. Он необыкновенный мальчик. — Чем же он такой необыкновенный? — Он учится еще хуже, чем я.

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор. — Что, Вовочка, опять выгнали? — Да, — вздыхает Вовочка. — А где твой папа работает? — В ЦК. — Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю. Вовочка приходит домой веселый. Отец с вопросом: — Ты что такой веселый? — Опять твоя центральная котельная выручила.

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Приятель его по камере пришел посмотреть, как он работает. Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину. — Иванов! Опять описался?! — Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь?

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах. — Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил! Мать продолжает плакать. — Мамочка, и по географии мне пятерку поставили! Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее: — Мама, почему ты так плачешь? — У нас в семье большое горе… Саша вчера стрелял в царя!..

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Пьяницы делятся: 1. Малопыощие — которые пьют и им все мало; 2. Застенчивые — которые пьют, а домой идут, держась за стенку; 3. Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

На улице пьяный спрашивает прохожих: — Граждане, где здесь противоположная сторона? Ему показывают. — Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

В ресторане. — Официант, три бутылки водки. — Слушаюсь-с, что будем кушать? — Ее и будем кушать.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает прохожего: — А где я лллежу? — У Красных ворот. — Закрой их, а то мне в зад дует.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Муж говорит жене: — Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. — А как я узнаю, когда ты захочешь? — Ты меня только разбуди…

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Мальчик приходит из школы: — Пап, я четверку принес! — Поставь в холодильник.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Приходит муж домой после выпивки, а жена ему: — Выбирай: или я, или водка! Муж почесал затылок: — И много водки?

Анекдоты от Никулина v

Встречаются два алкоголика. Один говорит: — Пойдем ко мне, выпьем. — Пойдем. Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь. — Проходи тихонько на кухню. Осторожно открывает холодильник-бар, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан. Хозяин: — Тише, ты! — А чего мы так боимся? — В спальне жена с любовником — это его коньяк.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат, где написано: "Гражданин Сидоров, в Вашем вермуте крови не обнаружено".

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много. — Да не много, взяли только бутылку на троих. — Почему же ты такой пьяный? — Двое не пришли.

Анекдоты от Никулина Выпил рюмку, выпил две

Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена: — Где ты был? — Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по телефону: — Петя, мой у тебя был? — Да, до сих пор сидит.

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: