Анекдоты от Никулина - страница 16

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну что вы, милые, конечно нет. — Я тебе говорил, что она самец.

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает. — Дорогой, я бы хотела девочку. — Хорошо. Будет девочка. В комнату влетает Вовочка. — А мне саблю, альбом для марок и велосипед!

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: — Дядя, а что у тебя в животе? — Бомба. Один другому говорит тихо: — Давай взорвем ее. — Опасно, очень короткий фитиль.

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках. — Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу? — Конечно, маленький, где она? — Застряла в Вашей кошке.

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

Вовочка спрашивает у папы: — Скажи, как я на свет появился? — Да мы с мамой купили тебя в универсаме. Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания. — А какой из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего брата. — А откуда я знаю, — отвечает он, — на них нет никакой одежды.

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему: — Вовочка, на улице сухо — грязи нет. — А я найду.

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец, он появился. — Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. — Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей. — Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! — Ну, тетя — то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно — нет. Это был наш папа.

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты. — Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой! — Я не сяду. — Почему? — У него баба в первом "А".

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы… После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит: — Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет.

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает: — Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе? — Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами. — А что же у вас завтра будет в школе? — В какой школе, бабушка?!

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б": "Приходите сегодня вечером в парк — будем целоваться" Девочки отвечают: "Если только за этим — то пишите в 1-й "А".

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

В школе учитель спрашивает ученика: — Когда умер Александр Македонский? — Умер? Я даже не знал, что он болел.

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

— Что значит: королева подарила своему супругу сына? — спросила маленькая Катя учительницу. — Это значит, — отвечает учительница, — что она родила ему сына. Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице. — Мария Петровна, вчера был мой день рождения! — Что тебе подарили? — Тетя Лида родила мне маленькую таксу!

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

Учитель спрашивает ученика: — Петухов, назови мне двузначное число. — Двадцать семь. — А если переставить цифры наоборот? Сколько получится? — Я не знаю. — Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число. — Тридцать пять. — А если переставить цифры? — Я не знаю. — Рабинович, назови мне… — Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли-мигли.

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

Учитель спрашивает ученика: — Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок? — Когда собака привязана.

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. — Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. — Ты бы ее согнал. — Не успел. Отец ее веслом убил.

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: — Тебя сегодня вызывали? — Да, завтра вызывают тебя.

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

Мать спрашивает сына: — Что-то я не вижу твоего школьного дневника? — А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.

Анекдоты от Никулина Юмор в коротких штанишках

— Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь? — Генералом. — Но ведь тогда тебя на войне могут убить. — Кто? — Неприятель. — Тогда я лучше буду неприятелем.

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: