Анекдоты от Никулина - страница 11

Анекдоты от Никулина Муж уехал в командировку

Муж отвечает по телефону: — Не знаю, звоните в бюро погоды! — Кто звонил? — спрашивает жена. — Наверное, какой — то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

Анекдоты от Никулина Муж уехал в командировку

Жена с любовником лежат в постели. Жена спрашивает: — Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем — если бы он появился? Тот отвечает: — Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся… Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: — Фигушки — я еще два дня в командировке.

Анекдоты от Никулина Муж уехал в командировку

В ресторане официант: — Мадам, почему Ваш муж залез под стол? — Это не муж, муж стоит в дверях.

Анекдоты от Никулина Муж уехал в командировку

Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и тут входит муж. Она просыпается с криком: — Прыгай скорее в окно — муж идет. Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно. Летит и думает: "А кто же я?"

Анекдоты от Никулина Муж уехал в командировку

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса. — Почему Вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат. — Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром. — А что она делает всю ночь? — Ждет меня.

Анекдоты от Никулина Муж уехал в командировку

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит: — До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит: — Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация. А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу: — Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Анекдоты от Никулина Муж уехал в командировку

Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

Анекдоты от Никулина Муж уехал в командировку

Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены. — Ты кто такой? — Не видишь — я моль. — А шубу зачем взял? — Дома доем.

Анекдоты от Никулина Муж уехал в командировку

— Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся муж? — Можно, если любовник говно.

Анекдоты от Никулина Анекдоты политические

Сидят в ресторане машинист, пилот и шофер. Спорят, у кого жена самая честная. Машинист: — У меня жена честная. Еду я с рейса, проезжаю мимо дома, даю длинный гудок. Домой прихожу — она одна, стол накрыт. Пилот: — Я лечу, делаю круг над домом. Прихожу — все в порядке. Шофер: — А у меня перед домом спуск. Я выключаю мотор и качу до дома. Беру монтажку. Звоню в парадную дверь, а сам к черному ходу. Ни один еще живым не ушел.

Анекдоты от Никулина Из жизни животных, птиц и насекомых

Медведь сел на ежа и сказал: — За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

Анекдоты от Никулина Из жизни животных, птиц и насекомых

Вовочка просит отца: — Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть. — Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

Анекдоты от Никулина Из жизни животных, птиц и насекомых

В зоопарке отец с сыном: — Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы. Подходит сторож и строго заявляет: — Гражданин, если Вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.

Анекдоты от Никулина Из жизни животных, птиц и насекомых

Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике. — Девушка! Скажите, пожалуйста, эта обезьяна — мужчина или женщина? — Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.

Анекдоты от Никулина Из жизни животных, птиц и насекомых

Едет джигит на лошади, впереди небольшая канава. Он кричит: — Я джигит — я перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву в два метра. Он кричит: — Я джигит — я перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше. Видит канаву в десять метров шириной. — Я — джигит… Лошадь, остановившись: — Раз ты джигит, ты и прыгай!

Анекдоты от Никулина Из жизни животных, птиц и насекомых

— Как бывает обманчива внешность, сказал ежик, слезая с сапожной щетки.

Анекдоты от Никулина Из жизни животных, птиц и насекомых

На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам. Один кричит хозяину медведя: — Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок! — Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка.

Анекдоты от Никулина Из жизни животных, птиц и насекомых

Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры Медведь сказал: — Предупреждаю сразу: если кто — нибудь из вас будет блефовать, повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по морде… по этой хитрой, нахальной, рыжей морде.

Анекдоты от Никулина Из жизни животных, птиц и насекомых

Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: — Давай. — Сейчас разденусь. — Да ты что, дура, пирожки давай!

Анекдоты от Никулина Из жизни животных, птиц и насекомых

Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде. Волк спрашивает: — Откуда это? — Ты пил, а я не пил, вот и купил. В следующий раз Волк встречает Зайца на машине. Волк спрашивает: — Откуда это? — Ты пил, а я не пил, вот и купил. Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете. Заяц удивился и спрашивает: — Откуда это? — Бутылки сдал.

Анекдоты от Никулина поделиться в социальных сетях: