Hotinfo.RU » Жванецкий Михаил миниатюры » Михаил Жванецкий - Везучий и невезучий

Михаил Жванецкий - Везучий и невезучий

– Рассказывай.
– Что рассказывать?
– Как у тебя дела?
– Да так, неважно...
– Неужели? У тебя работа интересная?
– Да нет, не очень...
– У меня интересная.
– Да?
– Ты старший?
– Нет, я младший.
– Я главный.
– Да?
– Как к тебе относятся?
– Где?
– На работе.
– Да как относятся?.. Никак не относятся.
– Ко мне замечательно. Тебя уважают?
– А черт его знает?.. Кто как.
– Меня уважают. Много получаешь?
– Что-то около ста пятидесяти.
– Я четыреста и прогрессивку.
– Да?
– У тебя жена какая?
– Какая?.. Обыкновенная.
– У меня прекрасная. Великолепный друг, отличный товарищ, мать моих детей.
– У меня тоже мать моих детей.
– Сколько у тебя?
– Одно.
– у меня четыре. Оно у тебя на чем играет?
– На чем оно играет? Что-то я не замечал, чтобы она на чем-то.
– У меня младшие на скрипках, старшие на роялях, концерты по вечерам. Музыка. Скрипки. Рояли. Приемник. Телевизор.
– Я тоже видел у одного японский транзистор. Хорошо берет.
– Ты чем увлекаешься после работы?
– За Катькой увлекаюсь в садик, потом увлекаюсь по магазинам.
– А где ты был за границей?
– А где я мог быть? Я тут как-то... Внутри.
– Фильмы любительские снимаешь?
– Фильмы? Какие фильмы?.. Мне только фильмов не хватало. А квартира у тебя есть?
– Ну как же, четырехкомнатная.
– У меня что-то никак... То там поругаюсь, то там...
– А зачем ты ругаешься? Дадут квартиру, потом ругайся.
– Вообще-то да.
– Какая лодка у тебя?
– Лодка?.. Я с тещей в одной комнате.
– У меня лодка есть.
– Они мне говорили, подожди, повысят зарплату и выскажешься. Черт меня дернул, не удержался. А ты?
– У меня все хорошо. А чего ты младший?
– Слесаря одного ударил. Он каждый день пьяный приходил. Орал, хамил. Я не выдержал. Товарищеский суд... У тебя такого не бывало?
– Что ты, что ты! У меня все хорошо.
– И случаев никаких не бывало?
– Не-е.
– Ты никогда не хлопнул дверью, не положил на стол заявление?
– Зачем? Прекрасная работа. Хорошие отношения.
– Ну, меняется ситуация. Увольняют кого-то. Кого-то обижают.
– Да...
– Может, ты с женой хоть раз сцепился?
– Прекрасная женщина, друг, товарищ, мать...
– Слушай, а девочки на работе, сейчас они такие боевые...
– Я ведь женат.
– Знаю, знаю. Слушай, а ты когда-нибудь одалживал кому-нибудь?
– Ннет...
– Наводнение, пожар, ремонт у тебя был?
– Ннет...
– Может, я могу чем-нибудь помочь?
– Чем же?
– Проводить тебя?
– Куда? Я рядом живу...
– Ну, иди, что же делать. Эй, осторожно, машина, машина.
– Это моя машина.
– Несчастный человек.

Лучшие смешные анекдоты:

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным ceкcoм с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу! — Паша, а второе? — Ну, а второе я » читать анекдот
Пошлые анекдоты

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает: – Сколько комнат в твоем доме? Американец: – У меня все по-скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены » читать анекдот
Анекдоты о главном

Узкая Одесская улочка. Из окна на втором этаже высовывается Сара и кричит - Софа, Софачка, у тебя моего Абрама нет? - Hет, у меня его нет. - Соня, Соничка, мой Абрам не у тебя? - Hет, его у меня нет. - Рака, Ракель, мой Абрам не у тебя? - Hет, не у » читать анекдот
Анекдоты про евреев

Муж жене в постели: - Я хочу тебя, дорогая Она ему: - Извини, у меня месячные - Ну, давай я тебя в попу - У меня геморрой открылся - Ну давай - в рот - У меня астма началась - Ну-у, давай тогда в нос - А как это?! Муж медленно, размеренно начинает » читать анекдот
Анекдоты про секс

Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое. -Ты меня любишь? -Да, а ты меня? -Тоже. -А как тебя зовут? -Сережа. -Тьфу, черт побери, меня тоже. » читать анекдот
Анекдоты смешно до слез

Информация

Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.