Hotinfo.RU » Задорнов Михаил » Задорнов Михаил - Хобби

Задорнов Михаил - Хобби

У моей жены все красиво: и мысли, и душа, и одежда... Одно плохо - инженер она. А у кого на работе больше всего времени свободного? У сторожей да у инженеров. Отсюда и хобби у них появляются. От нечего делать. У моей, помню, первым хобби хиромантия была. Как прочла она на работе книжку, сразу домой прибежала. Глаза счастьем горят!

- Гляди,- кричит,- на мою ладонь! Вот эту линию видишь? Это я скоро богатой молодой вдовой стать должна!
С этой мечтой она год жила. Пока на работу ей гороскоп не принесли. Японский. Пришел я тогда домой, а она меня уже в прихожей дожидается.

- Ты знаешь,- спрашивает,- что ты Осел?
- Я осел?- удивляюсь.- А ты... ты, в таком случае, знаешь кто??
- Знаю,- говорит.- Я Змея!
- Вот это верно,- говорю.- Откуда узнала?
- Из гороскопа,- отвечает.
- Хороший гороскоп,- одобряю.- Читай чаще!
А она чуть не плачет:
- А ну признавайся, что у тебя с Люськой?
- При чем тут Люся, не понимаю.
- Ах, не понимаешь? В гороскопе ясно сказано, что Осел со Змеей только в том случае дружно жить могут, если у Осла на стороне Крыса есть!
- Так разве она крыса?- удивляюсь.- Вчера же только коровой была.
- Крыса! Форменная крыса! Эгоистична, меркантильна... В транспорте платит только за себя, за едой чавкает, к Ослам пристает...
- Ну все!- говорю и чувствую, что потихоньку заводиться начинаю.- Завтра же твоему начальнику на работу позвоню, чтобы он тебя делом каким занял.
- Бесполезно,- отвечает,- начальник Баран.
- Врешь,- сержусь уже не на шутку,- нет такого созвездия даже у японцев!
- А он... без японцев баран. Сам по себе!- отвечает.

Попробовал я в последний раз взмолиться.
- Отпусти,- прошу,- а? Я есть хочу... А она как обрадуется:
- Вот! Прожорливый! Сошлось! А значит, и все остальное сойтись должно.
- Это что еще,- настораживаюсь,- за остальное?
- А вот,- говорит,- слушай! Все Ослы до еды голодны! После еды инфантильны.

А если Осел интеллигент, то ему уже никогда не стать ни великим полководцем, ни председателем колхоза.
Вот тут я и не выдержал. Обидно, знаете ли, стало такое от собственной жены слышать. И потом, почему это великим полководцем я стать не могу? Схватил я все ее книжки, рвать и метать их начал...

А она:
- Вот, и все остальное сошлось! Рвач, тиран, неврастеник... У-ю-ю! Другим вон и Быки, и Кабаны попадаются, а мне - ну полный Осел!
Ну, уж за полного осла я ей выдал. Насилу заснул потом. Наутро встал, а ее уж и след простыл. Записка одна: «Надеюсь, теперь ты видишь, что гороскоп прав и что наш союз обречен. Ухожу к Ларисе - она Лошадь - она поймет!» Долго мы с ней порознь жили. Пока ей на работе новый гороскоп не показали. Европейский. Прибежала как рак красная. И действительно:
- Я Рак!- кричит.
- Очень приятно!- отвечаю.- Давай клешню!
А она.
- Прости, милый, я все перепутала. Ты не Осел. Ты этот, как его, ну, с рогами который... Козерог, вот!

Снова душа в душу зажили. На десятилетие даже гостей пригласить решили:
Стрельцов с Весами и Скорпионами. Они не прожорливы, ноги при входе вытирают и чай без сахара пьют. Только зря старались. Потому как моя к тому времени уже каратэ увлеклась. Гордая теперь ходит. Всю мебель в квартире перерубила. Недавно на моих глазах последний дверной косяк одной левой перешибла.

- Вот десятилетие отпразднуем,- говорит,- я тебе тогда такой приемчик покажу - упадешь, не встанешь!
Словом, я точно решил: если после приемчика жив останусь, обязательно начальнику ее на работу позвоню. Не может как инженера нагрузить - пускай общественной работой охватит. Только чтобы у нее на хобби времени свободного не оставалось.

Лучшие смешные анекдоты:

Познакомились парень с девушкой. Девушка (Д) говорит: - Пошли ко мне домой. Парень (П) отвечает: - Пошли. Зашли домой. Девушка спрашивает: - Ты знаешь чего я хочу? - Нет, не знаю. Девушка разделась и говорит: - Теперь ты знаешь, чего я хочу? - Да » читать анекдот
Пошлые анекдоты

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и » читать анекдот
Пошлые анекдоты

- Люся, перед раком у нас что? - 69. - Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал... » читать анекдот
Пошлые анекдоты

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: - Ну? И как это называется? - Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби. » читать анекдот
Анекдоты про секс

Попали значит в яму лев и осёл. Осёл вжался в уголок, дрожит, прощается с жизнью. Лев ему говорит: - Не бойся, осёл, я тебя есть не буду, ем только козлов, такая у меня странность. Ну проходит день, второй... Подбирается лев к ослу всё ближе и » читать анекдот
Анекдоты и приколы

Информация

Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.