Hotinfo.RU » Пошлые анекдоты » Страница 7

Пошлые анекдоты

Пошлые анекдоты - лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для Вас, читайте, смотрите бесплатно!

Пошлый смешной анекдот


Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах поймал, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

Пошлый смешной анекдот


Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.

Пошлый смешной анекдот


- А вы драчун, Новосельцев!
- Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я живу один.
- Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моём кабинете!

Пошлый смешной анекдот


Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Пошлый смешной анекдот


Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...

Пошлый смешной анекдот


Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения.
Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
- Извините, но спеpма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

Пошлый смешной анекдот


- Вам пакетик нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.

Пошлый смешной анекдот


Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали нухй сидящего напротив глухонемого.

Пошлый смешной анекдот


Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься. Тут его осенило: зашел в телефонную будку, повернулся спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент:
- Так, а что это мы тут делаем?
- По телефону звоню.
- А почему член вытащил?
- А я в ceкc по телефону звоню!

Пошлый смешной анекдот


В среднем, у человека случается до 92 половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, этот декабрь будет для меня очень горячим.

Пошлый смешной анекдот


Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь.
-А папа с мамой разрешат?
-Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!

Пошлый смешной анекдот


"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Пошлый смешной анекдот


Заходит в бар священник, пeдoфил и вор. И бармен спрашивает: "Что пить будешь?"

Пошлый смешной анекдот


- Всё, я больше не буду встречаться с этим изврaщенцем!
- А что не так?
- Да ему по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

Пошлый смешной анекдот


- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Пошлый смешной анекдот


- Алло, это бoрдель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бoрдель?
- Перезвоните через два часа.

Пошлый смешной анекдот


Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.

Пошлый смешной анекдот


Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Пошлый смешной анекдот


В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее.
Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.
После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.
Продавец:
- Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
Монахиня:
- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обосрется!

Пошлый смешной анекдот


Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще трaxaют.