Смешные одесские анекдоты юмор


Одесса. Мужик ходит по домам в поисках жилья:
– Можно у вас снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
– Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесса – единственный город, где на вопрос:
«Где здесь туалет?» могут спросить:
– А вам зачем?

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесса, Привоз.
– Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?
– Мой килограмм – влезет.

Смешные одесские анекдоты юмор


В Одессе бармена спросили:
– Хаим, чего ты недоливаешь?
– Я стар и плохо вижу.
– Тогда почему ты не переливаешь?
– Я же не слепой.

Смешные одесские анекдоты юмор


Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
– Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
– Чудеса! – восклицает портье. – Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

Смешные одесские анекдоты юмор


Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
– Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
– Всех благ!

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесса, Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
– Вы не знаете, где находится почта?
– Знаю. А зачем она вам?
– Хочу послать деньги родителям в Москву.
– Пошлите со мной.
– Нет! Я вас не знаю!
– Не бойтесь, пошлите со мной!
– Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
– Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-московски: идемте со мной, я покажу, где почта!

Смешные одесские анекдоты юмор


– В Одессе накрыли крупную партию кокаина!
– Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет еще!

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесса, Театральная площадь.
– Рабинович, что вы здесь делаете?
– Как что? Приехал с женой в оперный театр.
– А почему же не заходите?
– Сегодня моя очередь охранять машину.

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесса. На рынке мужчина продает попугая и индюка. Покупатель:
– Сколько стоит ваш попугай?
– Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: «Ты – дурак».
– А индюк?
– Пять тысяч.
– Почему так дорого?
– Самый умный. Он не говорит: «Ты – дурак», но он так думает.

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесса, Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
– Сколько стоят ваши огурцы?
– Тридцать гривен.
– Простите, сколько? Пятьдесят?
– Нет, мадам, сорок.

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесские семейные разборки.
– Циля, я тебя умоляю – давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
– Нет, Яша, вдовой взял – вдовой и оставишь…

Смешные одесские анекдоты юмор


Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
– Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
– Да, а как вы узнали?
– Узнаю топорную работу раввина Соломона…

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесса. В церкви с утра без перерыва бьют в колокола.
– Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
– Видимо, дозвониться не могут…

Смешные одесские анекдоты юмор


Рабинович жалуется:
– Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
– Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
– Простите, где здесь туалет?
– Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

Смешные одесские анекдоты юмор


В Одессе:
– Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
– Шо?
– Ну надо же, какой лаконичный язык!..

Смешные одесские анекдоты юмор


Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
– Двести гривен, – говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
– Ну да, – продолжает девица, – если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
– Не городите чепуху, – покраснев, говорит Рабинович. – Я же хочу ее только послушать.

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:
– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает нужный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
– А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель в шоке:
– Так это я…
Продавец:
– Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!

Смешные одесские анекдоты юмор


Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:
– Не могли бы вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
– Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».