Одесская аптека.
– Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
– Три доллара, и то – исключительно для вас, мадам!
– Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
🔁 Сортировать по:
Вчера посмотрел передачу про страны Бенилюкса.
Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол-Европы?
На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: «Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар!»
Толпа активно раскупает товар.
Один из покупателей задает вопрос:
– А как этой штукой пользоваться?
– Очень просто – высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая – на улице осадки.
– Яша, в этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки, вам надо больше заниматься дома!
– Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..
В Одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
– Вы не знаете, кто это такие?
– Не знаю. Народный контроль, наверное…
– Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
– Ой, ну что вы, Семен Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная…
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.
– Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
– Да вон же, в соседнем ряду.
– И шо, много народу?
– Да никого не было. Даже продавца.
Додик – Менделю:
– Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Обязательно дай.
– Почему «обязательно»?
– Иначе он у меня попросит.
Одесса, Привоз:
– Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
– Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
– Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко – что-то особенное. Вы попробуйте…
– Так… Я уже попробовал.
– Ну что?
– Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
– Чего вдруг? Почему зонтик?
– Потому что у нее в молоке очень много воды.
– Рабинович, у вас поесть не найдется?
– Не ем…
Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
– Моня, это и есть твоя хваленая горничная?
– Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину?! Это моя жена.
– Наум Абрамович, как вы думаете, что нужно подарить моей любимой Розочке, чтобы она обязательно забрала заявление из милиции?
– Сема, таки надо не подарить, а вернуть! Но как это сделать?..
– Семен Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
– Серьезно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
– Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
Разговор друзей по телефону:
– Привет! Сема, ты когда мне деньги вернешь?
– Ну, давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
– Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
Одесса, в очереди в магазине:
– Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию!
– Я на вас распространяю инфекцию? Я на вас распространяю инфекцию?!! Да я чихать на вас хотел!
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом – в ухо, другим – в карман пиджака.
– Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
– Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
В Одессе заработал собственный Google! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит санэпидстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара:
– Да?
– Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
– Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши! Конечно, есть!
– Извините, а где?
– Он меня спрашивает, где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
– Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши – троечник!
Возмущенная тетя Сара:
– Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!
Журналист берет интервью у поп-звезды:
– Расскажите немного о своем детстве.
Поп-звезда:
– Я родился в Одессе, в такой бедной, такой нищей еврейской семье… что если б я не был мальчиком, мне нечем было бы играть…
Одесса. Разговор бывших однокурсников.
– Сема, ты таки женился на Саре?
– Нет, она сказала, шо я бедный.
– Но у тебя же в Хайфе есть богатый дядя Изя. Чего же ты ей про это не сказал?
– Я сказал. Теперь она моя тетя.
– Ты знаешь, Яша в субботу женился!
– По любви или из-за денег?
– Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви.
– Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить вас вопросом: «Отдаться не интересуетесь?»
Один одессит говорит другому:
– Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин? Представляете, ему Ленский вызов прислал, а тот его грохнул!
– В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях».
– Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
– Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем неплох.
Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
– Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
– Ну вы и льстец!
Старый одессит читает вслух газету:
– Сомалийские пираты захватили Московский университет…
Вскакивает и бежит к телефону.
Жена:
– Сема, шо такое?
– Сара, надо позвонить нашей Софочке – как у них там в консерватории?
Одесса. Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице, спрашивают:
– Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз?
– Таки идите, как я сижу.
Турист в Одессе:
– Скажите, а этот город действительно так называется – Одесса?
– Да.
– И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
– Да, вон она.
– И памятник кардиналу Ришелье?
– Да, вон он.
– Е…ть. А я думал, это все юмористы выдумали!
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует.
У него спрашивают:
– А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
– Что значит бил? Он бил, есть и будет.
Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем. Навстречу ему знакомый.
– Куда вы идете? – спрашивает.
– На охоту, – отвечает одессит.
– А где же ваше ружье?
– А вон, сзади несут.
– Изя, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?
– Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо.
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
– Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
– Нет, я юрист.
– Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
– Нет. Я химик.
Рабинович:
– Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?
– Если женщины имитируют оргазм, то в этом виноваты евреи!
– Послушайте, ну здесь-то евреи с какого боку?!
– А кто, по-вашему, придумал это слово?
– Сема, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
– Ну, «Ладу»…
– Я сказал: много-много денег.
– А ремонт?
– Какой еврей становится бухгалтером?
– Еврейский мальчик из хорошей семьи, который заикается и который не выносит вида крови.
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
«Если вы можете жить и без моей газировки, вы таки пейте ее, чтобы я тоже мог жить».
Рабинович спрашивает у пилота:
– Вы знаете, что в самолетах используются маленькие «черные ящики», которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
– Не могу найти свой бумажник.
– А в брюках ты смотрел?
– Да.
– А в плаще?
– Смотрел.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.
На одесской таможне.
– Что вы везете, гражданин Рабинович?
Оружие, наркотики есть?
– Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…