Hotinfo.RU » Анекдоты свежие » страница 72

Анекдоты свежие - страница 72


Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.


- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.


Из обсуждения радости от поедания мяса:
– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!
– Догнал свинку – укусил за спинку.
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…


В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.


Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.


- При какой цене на нефть российские чиновники перестанут воровать?
- При какой цене на нефть не знаем, но существует вероятность, правда, ничтожная, что такое может произойти при температуре абсолютного нуля – когда всё живое и неживое перестает шевелиться…


Если в телетрансляции наши побеждают, значит, вы смотрите рекламу.


"Отомсти за меня!" - сказала печень будильнику вечером 8-го января.


Бесят, сука, банкоматы, выдающие сообщение "Вставляйте купюры пачками не более 40"! Я столько и в руках никогда не держал!


В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя ёлка.
Зато сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!


Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.


ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.


Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.


Мысль вечером первого января - не успел оглянуться, а один день нового года уже прошёл.
Мысль вечером седьмого января - вообще ничего не успел заметить, а неделя уже прошла.


Как быстро летит время!
Я помню 2017 как будто он был только вчера.


Женская логика. Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?!


- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.


- Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»?
- Лохразводинг…


Работа – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.


Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.


Срочно требуются образованные, опытные, профессиональные геополитики, не путающие Иран и Ирак. Сдача ЕГЭ необязательна.


«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет


Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал "Ёлочка зажгись!", он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально.


Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.


Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.


Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: "Подожди, дай дослушать", а не "Да ответь же скорей!"


Министерство юстиции США назначило специального прокурора, целью работы которого будет проведение расследования по факту "возможного вмешательства России в ход климатических изменений в США". Они ещё про наклон земной оси не знают. Молчи, Владимир Вольфович!


На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, всё!"


Прочитал анекдот о внуках Сечина, которые отказались от подарков. Загрустил. Подумал о внуках Улюкаева. Вообще расстроился. Подумал о внуках Кудрина. Приободрился. Вспомнил о собачках Шувалова. Смотрю в будущее с оптимизмом.


- Рабинович, зачем вы купили резиновую женщину, ведь у вас же есть жена?
- Эх, вы и не представляете, как хорошо с резиновой поговорить по душам!


- Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных.
- Это обманутых дольщиков что ли?


Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.


Шампанское и пузырьки не разделимы...
Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...


Каждой бабе хочется ещё взаимной любви, но чтобы с взаимным уважением. Чтобы не только «ммм, какая у тебя жопа», но и «доехала ли ты до дома?»


Что-то лето в этом году не задалось ещё аж в январе.


Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.


Трамп заявил, что США могут присоединиться к диалогу Сеула и Пхеньяна.
Когда надоело наблюдать с обочины, как мировые проблемы успешно решаются без тебя.


Бывает цинизм, бывает особый цинизм, а бывает так: заварят в доме люки мусоропровода и рядом вывесят объявление "Спасибо, что соблюдаете чистоту".


Ну раз пошла такая массовка, эээх, была не была!!!- крикнула Эмма Пафмилова и зарегистрировала себя кандидатом в президенты.


В русском языке поправиться - и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: