Hotinfo.RU » Анекдоты свежие » страница 28

Анекдоты свежие - страница 28


Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".


В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Прислушались наконец к Земфире.


- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.


Что-то церковь отстаёт от жизни - ни тебе Ход против падения нефти устроить, ни Сбор пожертвований на укрепление рубля!


Гюльчатай:
- Уррааа! Господин назначил меня средним классом!


- Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
- Ха. А ты – оптимист!
- Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.


Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.


Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.


Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
- Вова, папу с мамой быстро к монитору!


Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.


Мы однозначно выживем.
Вопрос из зала:
"Владимир Владимирович, а мы?"


Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.


Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".


В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно!


- Кашель одиночный. Карается изоляцией на 14 суток.
- Кашель в общественном месте. От 15 суток до 6 месяцев или штраф 10000 руб.
- Кашель в общественном месте, совершенный с особым цинизмом. От 6 месяцев до 1 года, штраф 50000 руб.
- Кашель, совершенный неоднократно, либо по предварительному сговору группы лиц. От 1 года до 3 лет.
- Кашель в отношении должностного лица, квалифицируемый по статье терроризм. 8 лет строго режима.


Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.


Я долго думал, что не так с нашей страной? Почему у других рост и процветание, а у нас непрерывный кризис? А теперь до меня дошло: у нас же Конституция плохая была! Вот сейчас её поменяют - и заживём!!!


Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»


- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!


Гости - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.


Нужно пpoстo написaть в Кoнституции одну yниверcальнyю фрaзy - "Ha вcё бoжья вoля". И хватит, она самодостаточная. И государство на бумаге сэкономит.


Совещание по коронавирусу в Германии: Нужны дополнительные койкоместа, запас средств индивидуальной защиты, тесты, аппараты искусственной вентиляции легких, кислород.

Совещание в России: Надо вписать в конституцию Бога.


- Мы однозначно выживем!
- Владимир Владимирович, а мы?


Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.


Я вот что подумал, если новая конституция будет соблюдаться так же как старая, то, в принципе, ничего – пускай меняют


Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.


Наш политический Олимп уже давно напоминает Лысую гору.


Вышла наша "Чайка" Терешкова на трибуну и спросила: "Продлевать будете?"...


Курс доллара превысил отметку: ЧЕГО БЛДЬ??!, и подходит к отметке: ТА НУ НАХ!!!


Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.


Судя по отношению властей к народу, большую часть населения России составляют печенеги и половцы.


Девушка спрашивает парня:
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже.


- Доктор, а скоро вы меня выпишите?
- Да я на даче только фундамент залил ... Ой, извините, хотел сказать - лечение дело не быстрое.


Поправка о Боге в конституции уместна, ведь как заметил граф Миних: "Россия должно быть управляется самим Богом, иначе трудно представить как она вообще существует"


Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!


Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса


- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.


- Господа министры, как нам улучшить ситуацию с мусором?
- Надо снизить доходы граждан, граждане станут меньше покупать всякой продукции, мусора станет меньше.
- А это идея!!! Утверждаю план реализации!


Графоманка пишет издателю:
"Дорогой сэр! Вчера вы прислали обратно мой рассказ. Откуда вы знаете, что он не хорош? Вы его не прочли. Прежде чем послать его вам, я склеила вместе страницы 18, 19 и 20. Когда рассказ вернулся, эти страницы всё ещё были склеены. Вы так читаете все рассказы, которые вам присылают?".
Издатель отвечает ей:
"Дорогая мадам! За завтраком, когда я разбиваю яйцо, мне нет необходимости съедать его целиком, чтобы обнаружить, что оно тухлое".


Московской мэрии россиян не запугать - они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: