Hotinfo.RU » Анекдоты свежие » страница 208

Анекдоты свежие - страница 208


- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.


Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.


– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?


Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.


- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!


Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.


- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...


В связи со строительством газопровода "Южный поток" в Украине срочно отремонтировали единственную подводную лодку, оснастив её приспособлением под кодовым названием "Вампир".


Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))


Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.


Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в ж@пе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”


Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!


Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.


За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...


Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...


Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!


Решила баба яга выдать замуж внучку. Давай говорит внученька привезу тебе женихов на смотрины, та говорит давай, пора уже годы идут. Прилетает на другой день баба яга в ступе и с собой привезла немца, оставила у внучки и улетела. На другой день прилетает, смотрит внучка сидит на крыльце избушки вся довольная, ну и как спрашивает баба яга, внучка: все отлично не пьет, не курит, не матерится, ну а как трахнул, спрашивает баба яга, внучка: три раза, да хватит баба, нет отвечает баба яга и сожрали немца. Привозит на другой день американца, на следующий день все тоже самое . Привозит русского. На другой день летит к внучке смотрит у избушки на елке сидит перепуганная сова, глаза большие, подлитает к избушке, а избушка вся кривая, ноги куринные подкошеные, заходит в избушку, смотрит внучка вся истрепанная, голая на кровати, лобок без волос вышарканый. Ну и как русский. Внучка: меня 30 раз, избу 3 раза, сову 2 раза и в лес убежал дрочить.


-Я же просила тебя не пить, потому, что нам на дачу ехать!
-И чего зря орать? Я не выпил бы, так машина бы не завелась.


-У вашего мужа есть вредные привычки?
-Да, он мне уже пятый год новую шубу обещает!


Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: