Hotinfo.RU » Анекдоты свежие » страница 194

Анекдоты свежие - страница 194


Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают нервничать, и кто-то говорит гиду:
– Скажите водителю, чтобы ехал потише!
– Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.


Одна акула говорит другой:
– Чего это ты так разжирела?
– Русских туристов ем.
– Опасно же, убить могут!
– Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают…


Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».


Объявление на круизном судне: «Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!
Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль».


Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
– Что вы делаете? – спрашивает турист.
– У нас уже несколько дней нет воды.
– Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?
– Что за чушь!? Слесаря вызываю.


Приехала как-то женщина бальзаковского возраста в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Женщина прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.


Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота: «Какой авиакомпании принадлежит самолет?» Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол, какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается: говори, мол, какая авиакомпания. Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит: «Ладно, скажу тебе авиакомпанию, только объясни зачем это тебе?» На это диспетчер отвечает: «Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Air France, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота – то сегодня вторник…»


Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
– Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
– Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
– Лодка 66!!! У Вас что – проблемы?.


Журналист спрашивает у туземца из Кении:
– Какие опасные хищники у вас есть?
– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
– А кого вы больше всего боитесь?
– Русских туристов!!


– Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай – дрова нужны, дрова…


В турбюро:
– Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере – телевизор, компьютер, видео!
– Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
– Каким образом?
– Обратитесь в шведскую тюрьму!


– Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
– Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
– Нет-нет, к удавам я не хочу!
– Нет, вы не поняли: надо куда вам?
– Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!


Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
– Эх! – вздохнула одна.
– Ох! – откликнулась вторая.
– М-да! – произнесла третья.
Четвертая резко поднялась:
– Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!


Один приятель – другому:
– Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что там, не кормили?
– Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
– Бухал?
– Да!


В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один:
– Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой:
– Э… Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!


– Привет, ты где?
– В отпуске, на курорте!
– И как там водичка?
– Мокренькая!
– А сколько градусов?
– Безалкогольная!


Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия – за которую нельзя заплывать.
Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьезно, таки не надо!


– Расскажи, как в Египет съездил?
– Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри…э-э-э… паспортный контроль – и вот я дома!


В туристическом агентстве.
– А диарея в Греции есть?
– Есть. В Греции все есть!


Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: