сидит крокодил Гена накуривается, подходит Чебурашка:
- Ген, дай напас
- Не нифига!
- Ген, ну дай, мне один, да я пойду,
- Ну ладно - держи, но тока один.
Чебурашка делает напас - Гена: Давай, Чебурашка!
- Не, Ген, погоди. - делает второй
- Чебур! Верни косой! - Чебурашка делает третий...
Поворачивается к Гене (тут надо громко орать. прим. авт.) и орет : а-а-а-а-а-а-а КРОКОДИЛ!!!!!!!
Анекдоты и приколы
210 
0
Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки....
Анекдоты и приколы
Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
Анекдоты и приколы
Петя идёт на митинг, а Митя - на петтинг!
Анекдоты и приколы
Ночь.. тьма...
Палзьот по полю нарик и на встречю ему идьот другой
- Слиш друган ето сонце на небе или луна ?
тот падумал ....
- Х..Й ево знает я неместный .
Анекдоты и приколы
- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
- Дохлая ворона.
Анекдоты и приколы
- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться 5 Франций, 100 Швейцарий!
- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и цыгане...
Анекдоты и приколы
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огpомного веpзилy 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать соседа.
Тот емy:
- Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2
кг, пpавое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметpов в длинy и 10 сантиметpов в
толщинy...Разин Вася.
Тyт чyвства покидают интеллигента и он pyхается на пол лифта. Веpзила
пpиводит его в сознание и недоyменно смотpит на него. Мyжичок говоpит:
- Извините, пожалyйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого?
- Hy, ты на меня так глядел, и я pешил сpазy же ответить на вопpосы,
котоpые мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2,
пpавое яйцо - 3, член y меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовyт меня
Разин Вася...
- Слава Богy, а мне показалось "Раздевайся"...
Анекдоты и приколы
Нашел Абрам пачку денег, а там, БЛЯ, не хватает.
Анекдоты и приколы
Вы слишком долго ездите по Москве если:
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией,
в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него.
Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе.
Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду,
вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо
- вы смело встаете в крайние. Там меньше машин.
Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил,
тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.
10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход.
Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).
11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний,
и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!
12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться
к передыдущей машине (п.10).
13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".
Анекдоты и приколы
Как следует из очередных сводок МВД, основные успехи в борьбе с преступностью по-прежнему принадлежат самой преступности.
Анекдоты и приколы
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Анекдоты и приколы
В Египте археологами была обнаружена новая гробница.
В ней находились два саркoфага.
На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта".
На втором: "Или здесь"...
Анекдоты и приколы
Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил. Ж:
- Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.
Анекдоты и приколы
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Анекдоты и приколы
В школе. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
Анекдоты и приколы
Охота на слона
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого- либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и
поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А: 1) едет в Африку 2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным: а) ловит животное б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир,
чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более
15% от ранее пойманного слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит.
Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой поподания
на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада
перепуганных слонов.
Анекдоты и приколы
Милицейские советы для граждан:
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
1. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно
с помощью ломика или топора.
2. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
3. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.
Анекдоты и приколы
Тварь я дрочащая или бабу имею?
Анекдоты и приколы
Памятка для начинающих физиков (перевод с английского)
1. Классификация наук
1.1. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии.
1.2. Если оно воняет - это химия.
1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.
2. Правила для сотрудников лабораторий
2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.
2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.
2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом.
2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали.
2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.
2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.
2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.
Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение.