Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.
🔁 Сортировать по:
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде. - Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: - Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. - Во-вторых, темно. - А в-третьих, я же ведь закопаю!
- Дорогой, у нас будет котёнок.
Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.
— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. — Кот спит с тобой за еду?
Кот поймал мышку, а та ему говорит: — Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание! — Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу в тапки нагадить!
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет…
Вчера весь вечер деньги отмывал. — Дельце провернул? — Да нет. Кот в кошелек нагадил.
— Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели... — Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее...
Что есть у человека - одежда, свет, интернет. А что есть у мудрых кошек - мех, прибор ночного видения и мы...
Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.
Когда мои кошки выложили собой надпись Ищи парня, я поняла, что пора что-то менять.
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Хотел написать шутку про синдром дефицита внимания, но меня кот отвлек.
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостью людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном.
Один приятель - другому: - Вчера кошку чуть не убил... - За что?! - Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!
В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы. - Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество! - Спасибо, не надо, я для кошки. - Но ведь кошки мойву не едят! - изумляется торговый работник. - Ну... Это только первые три дня.