Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев - лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для Вас, читайте, смотрите бесплатно!

Анекдоты про евреев


Абрам Саре
- Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.

Анекдоты про евреев


Еврей идет мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камерызнакомого.
- Мойша! Что ты там делаешь?
- Не видишь, сижу.
- Ну и как там кормят?
- И не говори! Хлеб и вода...
- Ты что, этого дома не мог есть?

Анекдоты про евреев


- А что Абрам Моисеевич, Вам правда вчера морду набили на станции?
- Да какая там станция?! Так себе - платформочка...

Анекдоты про евреев


Один еврей говорит другому: - Слушай, Абрам, опять бензин подорожал!
- А у тебя же нет машины- Зато у меня есть зажигалка!

Анекдоты про евреев


В дверь старому еврею звонят.На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич!Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте ж вашей кошкежопу, чтоб она не срала мнепод двери!

Анекдоты про евреев Анекдоты про евреев


Крематорий. Бабушку провожают в последний путь. Тут Абрам походит в служащим криматория и говорит
- Перед тем как сжигать ее, прошу вас снять всю одежду и нижнее белье с усопшей и передать мне. А то, если моя жена Сара узнает о пропаже, у меня будут большие неприятности.

Анекдоты про евреев


Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику
- Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!

Анекдоты про евреев


Две одесситки на Дерибасовской
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идет.

Анекдоты про евреев


Один еврей спрашивает другого
- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

Анекдоты про евреев


- Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
- Его нет.
- Он на pаботе?
- Hет.
- Он в командиpовке?
- Hет.
- Он в отпyске?
- Hет.
- Я вас пpавильно поняла?
- Да.

Анекдоты про евреев


Встречаются два еврея в праздник на площади. - Как поживаешь? - спрашивает один. - Да полное дерьмо. Поговорили еще и разошлись. Через год на празднике встречаются снова. - Ну как в этом году поживаешь? - Ну, ты помнишь прошлый год - так то было повидло!

Анекдоты про евреев


Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?

Анекдоты про евреев Анекдоты про евреев


Абрам Сарре
- Сарра, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.
- Откуда ты знаешь?
- Если б не хотел, так не дал бы.

Анекдоты про евреев


Стоит взвод и командир командует: Все взяли лопаты и вперед до самого обеда! Все так и сделали, кроме Рабиновича. Командир спрашивает
- А ты почему не копаешь?
- А лопаты с моторчиком нет?
- А где ты видел лопату с моторчиком? - А где вы видели еврея с лопатой???

Анекдоты про евреев


Вечер. Разговор двух жен
- Сара! Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Анекдоты про евреев Анекдоты про евреев


Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - Нет. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже нет. - А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? - Нет. А кто он? - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

Анекдоты про евреев


В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство. Консул вышел из-за стола
- Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман?
- Наркоман.