– Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашел узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
– Нет, никаких.
– А вот она сказала, что вы сдаете квартиру нелегалам!
– Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2–3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15:
– Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
– Нет.
– А вот она вас пьянью называет…
🔁 Сортировать по:
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
«Вот телка, зашибись…»
Отец думает:
«Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…»
Дед:
«Блин, сети забыли…»
Сын спрашивает отца:
– Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом?
– Да не слушай ты их! Пей!
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
Моя девушка сказала что она от меня уходит к другому парню, потому что я помешан на футболе. Я задал лишь один вопрос: «Это трансфер или аренда?»
Женский ужастик: у тебя куча денег, ты в огромном магазине, уже все выбрала, идешь к кассе и… просыпаешься!
– Ты сова или жаворонок?
– Бухаю – сова, не бухаю – жаворонок.
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером.
Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:
– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
– Но, Джон, разве это не опасно?
– Нет, я же курю не затягиваясь.
Языковой «взрыв» для иностранца:
– Есть пить?
– Пить есть, есть нету.
Встретились два мужика.
Один другому говорит:
– Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
– А у тебя что, не орет?
– Нет!
– А как ты ее выжимаешь?
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
– Дайте 100 рублей!
– А зачем вам?
– Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
– Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
– Хочешь яблоко?
– Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
– Хочешь еще?
– Да.
Опять съедает.
– А откуда ты яблоки-то берешь?
– Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Отец воспитывает сына-студента:
– Вместо того, чтобы учиться, ты, дурак, все по девкам бегаешь!
– Понимаешь, папа…
– Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
– Оба, папа, оба…
Обратился мужик в милицию:
– Пропала жена.
– Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
– С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Жена спрашивает мужа:
– Ты поел?
Тот передразнивает:
– «Ты поел?»
Жена:
– Хватит меня передразнивать!
Муж снова:
«Хватит меня передразнивать!»
Жена:
– Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж:
– Да поел я…
Лейтенант после пьянки утром проспал.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
– Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
– Конечно, хочу!
– Тогда соединяю вас с командиром части.
Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
– Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
– Что, неужели друг умер?
– Да нет, просто я пить бросил.
Встречаются два мужика из соседних деревень:
– Как житуха?
– Да вот, кабанчика племенного купил.
– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит, хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
– Сходи в сарай, посмотри, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
– Знаешь, Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что Бога нет:
– Дети, вы видели Бога?
– Нет!
– Следовательно, Бога нет.
Вовочка тянет руку.
– Марьиванна, а можно я задам вопрос?
– Можно.
– Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
– Ты не знаешь, почему меня все называют Джинном? Наверное, потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
– Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
– Жрать хочу!
– Люся, девушки кушают, а не жрут.
– Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
Мальчик приходит в магазин:
– Дайте бутылку водки.
– Не дам. Мал еще.
– Ну меня папа послал.
– Ну, послал, и что, напиваться из-за этого?
Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:
– Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?
– Да, делайте вы, что хотите. Мне уже по фиг! Я с ней развожусь!!!
В Одессе:
– Извините, вы не подскажете, как пройти до больницы?
– Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить. Проще дать вам по башке и вызвать «Скорую».
– Купила туфли, ползарплаты отдала…
– Ни фига себе! Что за туфли такие?
– Обычные туфли… Зарплата такая…
В вагончик прораба влетает рабочий:
– Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
– Что! Сколько раз вам говорил – не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.
– Медицинское образование имеется?
– У меня ужасный почерк.
– Вы приняты на работу.
– Сколько вам лет, Марья Ивановна?
– Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
Приходит девушка со свидания:
– Ну что, как он?
– Ах, супер!
– Пахнет хорошо?
– Великолепно!
– Ужин вкусный был?
– Ах, очень, очень вкусный!
– Ну а… Было?
– Было, он такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания:
– Да?
– Да.
– Красавчик!
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Далее диалог:
– Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
– Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
– Это как?
– А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
– Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
– Вот видите, сразу поумнели.
– Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!
Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом, и говорит:
– Видите, вон там самолет кругами летает?
Те рты открыли:
– Да, да.
– А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот упали, побежали. Эти солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
– О-о-о-а-а!
– А вон, смотрите, из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят, летят, летят, упали, побежали! Видели?
– Да.
– Так это наши дембеля понтуются!
Звонок в турагентство:
– Я хотел бы отдохнуть…
– Какой суммой вы располагаете?
– Ну, рублей 500.
– Отдыхайте!
Два альпиниста наконец-то влезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
– Да я что псих – пятый этаж без лифта?!
Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может, лучше что дешевле купить… Манго там, например…
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык…
– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
– А что у вас?
– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…
– Вовочка, ты в каком классе учишься?
– В эконом-классе.
– Как это?
– В нашем классе у всех простые родители.
Один предприниматель интересуется у другого:
– Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
– Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Разговор двух приятелей:
– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
– Как это?
– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Вовочка спрашивает:
– Мама, а как я появился?
– Мы тебя в капусте нашли.
– А моя сестренка как появилась?
– А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
– Ну что, садоводство в самом разгаре?
Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца.
Биолог:
– Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
– Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
– Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.
– Ты вообще чем занимаешься?
– Людей достаю.
– А они?
– Они орут.
– А морду еще не били?
– Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении, и тут понеслось…
Переписка в чате:
– Опиши себя!
– Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.