Спонсор

Анекдоты от Никулина - страница 77


Два приятеля пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку водки.
Первый приятель говорит:
– Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке.
Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую.
Второй говорит:
– Ты прав. Водка некачественная, не берет. Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, глядишь, расслабимся.
Распили, обливаясь потом, третью, даже намека нет на опьянение.
Один вспомнил:
– Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем.
Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает:
– Привет, ребята! Вы из бани?
– Как ты догадался?
– Да вы же голые и с шайками.


– Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, – говорит один житель деревни другому.
– С чего ты так решил?
– Его кролики опять набили морду моей собаке.


– Что такое: «шампанское по-семейному»?
Ответ:
– Это, когда муж пьет водку, а жена шипит.


Пьяный приходит в аптеку:
– С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
– Да.
– А подсвечники?


Из разговора двух приятелей:
– Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно, пол-литра нет.


В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.
– Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
– Зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.


Жена пришла за мужем в пивную.
Он возмущен:
– В конце концов, это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сюда? Почему ты не ищешь меня, например, в музее?


В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
– Мне, пожалуйста, то же, что и ему.


В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный.
Подходит милиционер:
– Безобразие! Немедленно прекратите!
– Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
– С чего вы взяли, что баронам можно?
– А вот прочти надпись... «Отливал барон Клодт».


Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги, одному туристу руки оторвало, другому – ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит:
– Елки-палки! Если у нас такое, то что сейчас в Хабаровске делается!


Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:
– Выпил вчера с друзьями и пошел домой. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац – мне по лбу. Так всю ночь и простоял.


Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
– У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
– Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.


Доктор:
– Спиртное употребляете?
Пациент:
– Нет, только по торжественным случаям.
– А что вы считаете такими случаями?
– Когда у меня есть что выпить.


Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет:
– Мне, пожалуйста, в чистой кружке.
Официант приносит два пива и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой?


Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
– Почему в машине два водителя?
Шофер:
– Стоило из-за такого пустяка машину окружать?


Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Как поступим в этот раз?
Выходит один рыболов:
– Предлагаю в этом году купить по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.


Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер:
– Как Вам не стыдно! До туалета дойти не могли?
Негр смущенно:
– Там нельзя. Там белый господин вино пьет.


Мужчина читает газету и видит объявление:
«Предлагается ореховая спальня за бутылку водки».
Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по обозначенному адресу. Дверь открывает мужик в одних трусах, абсолютно пьяный.
– Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?
– Да, здесь. Проходи.
Мужчина заходит в пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка.
– А где же ореховая спальня?
– Орех, выходи, я твою спальню продал.


Лежит пьяный мужик в грязи. Мимо проходит женщина.
– Сама свинья, – говорит мужик.
– Я вам ничего не говорила! – возмущается женщина.
– Зато подумала.


Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
– Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
– Хорошо, сосчитаю до 48.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
– Шестью восемь – сорок восемь...

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: