– Мадам! Вы давали объявление о найме служанки?
– А вы согласны у нас служить?
– Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою пол и не готовлю еду.
– А играете ли вы на арфе?
– Нет. А почему вы об этом спрашиваете?
– Мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить и мыть полы.
🔁 Сортировать по:
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.
– Дорогая! – обращается облысевший сердцеед к юной красавице. – Что я должен предложить вам, чтобы добиться вашей любви?
– Наркоз.
Парень приглашает девушку танцевать:
– Можно вас?
– Можно, но сначала давайте потанцуем.
Разговор двух подружек:
– Знаешь, это так интересно – быть замужем за художником. Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось.
– Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
– Где?
– На Святой Елене.
– И таким гадостям вас учат в школе?
– Девушка, можно Вас на минуточку?
– А вы уверены, что успеете?
– Маэстро! – обращается дама к художнику. – Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
– Нет ничего проще, – отвечает художник и начинает раздеваться.
– Когда ваша сестра думает выйти замуж?
– Всегда!
В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу:
– Тетенька, у вас есть булочки с маком?
– А батон с анашой не хочешь?
Старушка с интересом заглядывает в коляску:
– Какие изумительные близнецы! Оба мальчики?
– Нет, мальчик только слева, – отвечает хозяин коляски, – справа – дыня.
Одну женщину спросили:
– Что вы делаете вечером?
– Все!
Секретарша директору:
– Вы что, меня уволили?
– Нет, с чего вы взяли?
– А диван почему убрали?
Возмущенная покупательница говорит продавцу в отделе сыров:
– Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре? Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?
– Мама, – кричит в трубку телефона дочь. – Уже два часа ночи, а мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел!
– Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка.
Через некоторое время выбегает:
– Прекрасно!
Немка выбежала, восторженно восклицая:
– Колоссально!
Подошла очередь русской. Час, два, три – нет ее. Вдруг послышалось ворчание::
– Я тебе покажу – «батарейки сели»!..
– Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
– Да, моя милая.
– Так вот, я хотела тебе сказать, что прошлой ночью я открыла новый путь.
Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа духу его не было.
Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда вернулась домой, муж спросил ее:
– Ну как, сдала?
– Еще не знаю.
– А что сказал инструктор?
– Ничего. Врачи до сих пор не могут привести его в сознание.
Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой написано:
«Презервативы – 1000 шт.»
Едет старушка в электричке домой в деревню. Ее спрашивают:
– На сколько, бабуся, хватит этой коробки?
– Как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.
Что думает женщина во время любовной встречи, глядя в потолок?
Проститутка:
«Заплатит или не заплатит?»
Порядочная женщина:
«Женится или не женится?»
Жена:
«Побелить потолок или не побелить?»
Вероника Маврикиевна жалуется Авдотье Никитичне:
– Ох, как же болит голова! Я вчера поздно легла, около двух.
– Дура, надо было возле одного ложиться, тогда бы голова не болела.
Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.
– Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера еще и в подъезде изнасиловали.
В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало.
– Зачем вы повесили зеркало? – спрашивает покупатель директора.
– Чтобы покупательницы не смотрели на весы.
В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной ночью мать говорит новобрачной:
– Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя будет незабываемая ночь.
Дочь сделала так, как сказала мать. Утром выходит из спальни грустная. Мать спрашивает ее:
– Ну, как?
– Сработало только четыре устрицы.
– Запомни, – поучает бабушка внучку. – У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
– А кто был твоей единственной любовью?
– Моряки.
Мужик собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем.
– Милый человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать?
– Нет, что вы, бабуля! Как вы могли подумать?!
– А придется...
Водопроводчик пришел по вызову. Дверь ему открыла молодая, красивая женщина и, кокетничая предупредила:
– Только учтите, молодой человек, через час мой муж вернется домой.
– А мне-то что? Разве я позволяю себе что-то лишнее?
– Я не знаю, позволяете или нет, но время-то идет.
Муж приходит домой. В пепельнице лежит сигара.
– Чья сигара? Чья, я спрашиваю?
Из шкафа голос:
– Гаванская.
Муж уехал в командировку. Любовник лежит с женой. Звонок в дверь. Любовник открывает, на пороге стоит мужчина невысокого роста в кепочке.
– Что вам нужно? Вы кто?
– Я Ленин...
– Иди отсюда, псих!
Снова звонок.
Любовник снова открывает и видит того же мужчину.
– Иди отсюда, я сказал.
– Вы меня неправильно поняли. Я Ленин муж.
Жизнь семейная
Ни одна коллекция анекдотов не будет полной без коротеньких смешных историй о семейных отношениях. Ведь для большинства из нас семейные отношения – важная, едва ли не основная часть жизни.
Как-то во время интервью, корреспондент газеты «Известия» Валерий Перевозчиков поинтересовался у Юрия Никулина, как артист относится к семейной жизни.
«– Положительно, – ответил Юрий Владимирович. – Какой бы она ни была – удачной или неудачной – все равно это продолжение жизни на земле».
Сам Никулин очень любил вспоминать о знакомстве со своей женой Татьяной Николаевной Покровской. Описал артист эту встречу и в своей книге «Почти серьезно...»:
«Все началось с маленькой, феноменально уродливой лошадки (...) О её рождении от кого-то узнал Карандаш. Он решил посмотреть лошадку – уродца. Мы поехали с ним и увидели на конюшне странное животное – вытянутое, чуть раздутое туловище на кривых коротких ножках (...) Трех девушек, любительниц конного спорта, студенток академии карандаш попросил заняться немного с Лаптем – приучить его бегать по кругу, выполнять несложные трюки (...) Одна из девушек мне сразу понравилась и я ее пригласил вечером в цирк на представление».
Но представление не состоялось. Юрий Владимирович угодил под копыта скачущей по манежу лошади и был срочно госпитализирован. Татьяна (а именно так звали девушку) часто навещала молодого человека в больнице. А через полгода «...после частых встреч, прогулок, походов в кино, в театр, мы поняли, что любим друг друга и поженились», – вспоминал артист.
Уже после того, как мужа не стало, в интервью газете «Комсомольская правда» Татьяна Николаевна рассказывала:
«Времени на меня и семью у Юры всегда хватало. Мы все делали вместе. Он одновременно работал и отдыхал вместе с семьей. Мы хорошо жили».
Как-то встретились жены двух милиционеров. Разговорились про мужей.
– Ну как твой-то? – спрашивает одна.
– А что мой? Импотентом стал.
– А мой, дурак, все в сержантах ходит.
– Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
– Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!
У роддома муж встречает жену. Нянечка выносит тройню.
– Это ваши.
– Знаю.
– Все трое.
– Знаю.
– И берете их всех?
– Да, беру.
– Тогда, подержите этих, я за остальными сбегаю.
Едут в купе два мужика. Один смотрит на своего попутчика и говорит:
– Вы знаете, если бы не усы, вы были очень похожи на мою жену.
– Да ведь у меня нет усов, – резонно замечает попутчик.
– У жены моей есть.
Теща зятю:
– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все одинаково заканчиваются: «...они жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой...»?
Муж, жена и ребенок гуляют по парку.
– Папа, что это за дерево? – спрашивает сын.
– Это дерево, сынок!
– А как называется эта скульптура?
– Скульптура, мой мальчик.
– А что это за птица?
– Это птичка.
Уставшая от болтовни, мать просит мальчика помолчать.
– Не мешай ребенку задавать вопросы! – взрывается отец. – Мальчик должен вырасти образованным человеком.
В квартире раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку и слышит голос:
– Женщина, вы можете удовлетворить желания мужчины?
Женщина швыряет телефонную трубку, ничего не отвечая.
Снова звонок.
– Женщина, скажите, можете ли вы удовлетворить желания мужчины?
– Хам!
Вошедший в комнату муж, интересуется:
– Что случилось? Чем ты так взбудоражена?
Жена рассказала. Муж говорит:
– Если еще раз позвонит, скажи, что можешь. Пусть приходит.
Жена так и сделала.
Раздается звонок в дверь. Муж берет дубинку, прячется за дверью и говорит жене:
– Открывай.
Жена открывает дверь. У входа стоит мужчина и, не переступая порога, задает тот же вопрос.
– Скажите, можете ли вы удовлетворить желания мужчины?
Жена отвечает, что она может удовлетворить мужчину и просит зайти. Но в ответ гость только вопрошает:
– Если Вы можете удовлетворить мужчину, то почему же ваш муж ходит к моей жене?
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы уставший, а дома – шум, крик, драки. Жена жалуется супругу:
– Видишь, что они вытворяют? И так целый день! Самый неугомонный из них – Коля.
– Коля? – удивляется муж. – Оказывается, у нас есть еще и Коля?
Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
– И что же с ним стало?
– Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
Жена дает показания на судебном процессе, где ее мужа обвиняют в совершении тяжелой аварии.
– Свидетель, – обращается к ней судья – расскажите, как это произошло?
– Значит так, – начинает жена. – Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем...