— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью, — сказал Ленин в марте 1953 года.
🔁 Сортировать по:
У Ленина спрашивают: — Лучше иметь жену или любовницу? — И жену и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться и еще раз учиться.
Ленин говорил: — В партии есть только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
— Является ли коммунизм наукой? — Нет, если бы коммунизм был наукой, его сначала попробовали бы на собаках.
Шесть основных противоречий социализма: 1. Нет безработных, но никто не работает. 2. Никто не работает, но план выполняется. 3. План выполняется, а в магазинах ничего нет. 4. В магазинах ничего нет, а у всех все есть. 5. У всех все есть, но все недовольны. 6. Все недовольны, но все "за".
Двое в кровати: — Вань, во мне есть хоть что-нибудь хорошее? — Да, но скоро выну.
Иван с Марусей занимаются любовью. С ее стороны — ноль эмоций. Иван спрашивает: — Марусь, у тебя хоть матка-то есть? — Нет, я круглая сирота.
— Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое счастье. — Да? — Да. Но будет поздно.
Спрашивают русского туриста в Турции: — Правда, что в России дураков много? — Правда, но мы их больше турками зовем.
— Коля! Почему ты не пришел на нашу свадьбу? — Из-за двух слов. — Каких? — Не пригласили.
— Что было раньше: яйцо или курица? — Раньше было все.
— Ты знаешь, как легче всего убить осу? — Нет. — Загони ее под шкаф и отпили ножки.
Жена мужу: — Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником. И перестань меня подталкивать.
Одна дама подходит к другой и говорит: — Скажите, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на Брижит Бардо? — Нет, никогда. — И правильно.
Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул. Второй: — А Вы думаете у меня тещи нет?
— Ты мне своей мини — юбкой весь вечер испортила — А ты мне своим мини — членом — всю жизнь.
Вопрос: — Что мужчины делают стоя, женщины — сидя, а собака — поднимая одну лапу? Ответ: — Здороваются. Но мы догадались, о чем подумали вы.
— Знаете, как привести в действие польский парашют? — Он открывается автоматически при ударе о землю
Женщина подбегает к длинной очереди, спрашивает: — Что дают? — Кристи! — А это лучше драпа? — Не знаю, еще не пил.
Армянское радио спрашивают: — Что такое "тютелька в тютельку"? Армянское радио отвечает: — Точно мы не знаем, но что — то из интимной жизни лилипутов…
Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор: — Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг… бац — звук пропал!
Корреспондент берет интервью: — Вот Вы, инженер, кандидат наук, мать двоих детей! Как же Вы стали валютной проституткой? — Даже не знаю. Просто повезло, наверное.
Встречаются два грузина. — Эх, Вано, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену! - — Знаю, Гоги, знаю. Практически невозможно.
Встретились два друга: — Слушай! Сколько ты даешь за мою жену? — Да нисколько. — Договорились.
В отделе кадров: — Как долго Вы работали на последнем месте? — Восемь лет. — А почему ушли оттуда? — Объявили амнистию.
— Дорогая! — обращается облысевший сердцеед к юной красавице. — Что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? — Наркоз.
— Сынок! Не ходи каждый вечер на дискотеку. Оглохнешь. — Спасибо, мама! Я уже пообедал.
Доктор: — На что жалуетесь? — У меня ноги чернеют. — А Вы их мыть пробовали? — А что, помогает?
Летит по лесу ворона в каске. Не смешно? Зато про войну.
— Мучают ли Вас эротические сны? — спрашивает психиатр. — Почему мучают? — спрашивает клиент.
Два приятеля беседуют о жизни: — Мой дом настоящий рай! — В каком смысле? — Я — Адам, жена — Ева, теща — Змея.
Сидит мужчина в парикмахерской, а на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера: — Почему она на меня так смотрит? — Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.
Жена перелистывает записную книжку мужа: — А что это у тебя за новый телефон появился? — спрашивает она ревниво. — Дура! Это стоимость авиабилета от Москвы до Хабаровска!
— Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах? — Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса: 1. Все мужчины сволочи. 2. Носить нечего. 3. Разное.
Парень приглашает девушку танцевать: — Можно Вас? — Можно, но сначала давайте потанцуем.
— Я укладчик парашютов! На мою работу никто еще не приходил жаловаться!
Из протокола собрания: Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: "За" — 39 человек, "Против" — 16.
— "Скорая"?! Тут человек под асфальтный каток попал! — Адрес, где он лежит. — Проспект Ленина, 21,23,25.
Встречаются в небе два облака. Одно другому: — Отольем?