Анекдоты от Никулина - страница 18

Познакомились японка с русским по газете. Назначили встречу. При встрече японка представляется: — Сукасима. Русский не растерялся: — Кобель Миша.

Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатого этажа. Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене: — На меня не накрывай!

— Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать месяцев в году он в море, а один на берегу. — О, мадам, представляю, как Вы мучаетесь! — Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

— Говорят, что ты женился, Люсик? Поздравляю! И как живется? — Нет слов! Представляешь себе! Приходишь домой уставший, голодный, а ванная приготовлена, ужин на столе, жена, поцеловав, от тебя не отходит ни на шаг, мельтешит все около тебя и все говорит, говорит, говорит… идиотка.

— Отчего умерла ваша первая жена? — Отравилась грибами. — А вторая жена? — Отравилась грибами. — А третья? — От сотрясения мозга. — А почему? — Не захотела грибы есть.

Женщина жалуется своей подруге: — Муж совершенно перестал обращать на меня внимание. Подруга советует: — Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное. Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает: — Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного? — Ты что, брови, что ли, выщипала?

— Должен Вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и… — А чего у Вас нет, дорогой? — Зубов.

В одной семье девять детей. Жена говорит мужу: — Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы. Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена. — А где же дети? — А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.

Молодожен спрашивает у своей жены: — Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня? Молчание. Через час он спрашивает: — Ты все еще сердишься? — Нет, я все еще считаю.

Приходит муж домой, жена ему говорит: — Хлеба купи. — Да не мужское это дело! — Ну займись тогда мужским делом, — жена распахнула халат. — Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!

Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители. Мысль парня: — Я же ей говорил, давай подождем. Мысль девушки: — Наконец — то он на мне женится. Мысль отца: — Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл. Мысль матери: — Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.

На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку. — Старуха, ухи хочешь? — Хочу. — Так иди и налови рыбы. — Где же я ее зимой-то наловлю? — Ну тогда лежи и не вякай.

К хозяевам, которые сидят и пьют чай, приходит гость. Гостя приглашают к столу. Гость: — Можно помыть руки? Хозяйка: — Вы руки моете с мылом? Гость: — С мылом. Хозяйка: — Тогда чай будете пить без сахара.

Вернувшись с работы, муж говорит жене: — Наша фирма ищет кассира. — Но ты же говорил мне, неделю назад, что к вам приняли нового кассира. — Вот его — то фирма и ищет.

На вокзальной площади встречаются двое. — Ты где был? — Тещу в деревню провожал. — А почему все лицо в саже? — На радостях паровоз целовал.

На сельскохозяйственной выставке муж и жена в птичьем павильоне. Экскурсовод: — Вот индийский петух, способный сто раз в день покрыть курицу. Жена мужу: — Запомни. Экскурсовод продолжает: — Но куры должны быть все разные. Муж жене: — Запомни тоже.

На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок. — А мой муж все пьет и пьет… — А мой все по бабам ходит. — А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик. В это время на кухню входит муж третьей: — Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист.

— Когда наш новый сосед сменил мебель, ты заставила меня купить новый гарнитур. Когда он приволок новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Я уже не говорю, сколько нам стоила новая машина, которую пришлось купить из-за соседа. А что делать теперь? — А что он приобрел? — У него новая жена.

Приходит мужик в магазин и говорит: — Взвесьте мне килограмм молока. — Вам как, порезать или куском? — А мне все равно, я на велосипеде.

После регистрации брака молодая пара выходит из ЗАГСа: — Дорогой, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту? — Не читал, не знаю. — А что ты читал, дорогой? — "Муму". Будешь выделываться, утоплю, как собаку.

Он и она в постели. — Вань, ну скажи, ты меня любишь? Он отвечает: — Люблю, кобра. — Вань, ну скажи, что ты меня хочешь! — Хочу, стерва! — Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь!

Перед входом в зоопарк стоят бабушка и внучка. — Бабушка! — спрашивает внучка. — Что за обезьяна там, в стеклянной будке? — Это не обезьяна, а кассирша.

— Дорогой, сходи в магазин. — Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит. — Господи. Ну иди без собаки.

Конферансье: — Выступает квартет имени Дружбы народов. Состав: Дорошенко — Украина, Газарян — Армения, Думбадзе — Грузия, Рабинович — скрипка.

Усталый муж возвращается домой и говорит жене: — Кто бы ни звонил, меня нет дома. Раздается звонок. Жена берет трубку: — Муж дома. Муж срывается с кресла и подбегает: — Я же просил… Жена говорит: — Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

Маврикиевна жалуется Авдотье Никитичне: — Ох, как болит голова. Я вчера поздно легла, около двух. — Дура, надо было возле одного ложиться, тогда бы голова не болела.

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями. — Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера в подъезде изнасиловали.

Мужская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. — Вася! Передай на билет!

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются: — Что случилось? — Жена десятку потеряла и два часа ее искала. — Ну, а что тебя задержало? — Так я ж на ней стоял.

Во дворе дома мужики режутся в "козла". Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены. — Меня только по имени, — говорит один. — А меня все милый, да милый. — А вот моя по — итальянски величает, — говорит третий. И тут на третьем этаже открывается окно и женский голос кричит: — Кобелино, домой!

В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью: — У меня две виллы и две любовницы. Француз не отстает: — У меня три виллы и три любовницы. Русский: — А у меня одни вилы, зато все девки в деревне — мои.

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Однажды к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли, то из нее появился джинн и сказал: — Исполняю по два желания. Англичанин: — Мне мешок денег и домой. Француз: — Блондинку и домой. Когда они исчезли, русский подумал: "Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась". — Ящик водки и всех обратно!

Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают: — Какой у Вас налет часов? — Пятнадцать тысяч часов. — Сколько Вы хотите получать? — Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк. Приходит француз. Спрашивают его: — Какой у Вас налет часов? — Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице. Приходит русский. — Какой у Вас налет часов? — Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает.

Пошел Джон Смит сознаваться в своей шпионской деятельности майору Пронину: лучше уж Сибирь, чем на неведомую картошку. Майор Пронин достает лист бумаги, записывает показания. А Джон Смит рассказывает: так мол и так, шпион. Внедрился к вам, долго работал, а вчера послали на картошку — решил сознаться. Майор Пронин рвет протокол и гневно кричит: — Вон отсюда! Как в колхоз — так все шпионы!

Спорят француз, англичанин и русский у кого жена стройнее. Француз: — Я покупаю галстук, а жена из него платье себе шьет. Англичанин: — А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее чуть не утянуло в трубу. Русский: — А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу домой — зад еще колышется. Его спросили: — А к чему Вы это рассказали? — К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день.

К борту океанского лайнера подплывает мужик в корыте и орет: — Капитана мне! Немедленно! На борт выходит капитан. — Чего тебе? — Деньги, драгоценности, спиртное, все мне сюда и быстро! — А не пошел бы ты к такой матери! Мужик огорченно вздыхает. — Ну вот, так всегда. Опять не повезло.

— Сосед, где вы были в отпуске? — В Ялте. — Ну и как? — Ужасно. Меня там ограбили, сына избили, а жену с дочерью изнасиловали… — Боже, как неприятно. А куда собираетесь в будущем году? — Мы с сыном хотим поехать в Пицунду, а жена с дочерью в один голос: "В Ялту".

Одним грузином заинтересовались следственные органы. — Как это Вы, при зарплате двести рублей в месяц, умудрились купить "Волгу"? — Между прочим, когда я служил в армии, то три рубля семьдесят копеек получал, а имел танк.

Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Говорит: — Внучек, уступи мне место, я в 43-м ногу потерял. — Не гони, дед, ехал я в 43 автобусе — нет там твоей ноги.

Скупец молится: — Господи! Что для тебя миллион лет? — Один миг, — отвечает Бог. — А что для тебя миллион рублей? — Один грош. — Так подари мне этот грош. — Ладно, — отвечает Господь. — Обожди один миг.

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: