Спонсор

Анекдоты смешно до слез - страница 31


-Этакая досада! -говорит Семечкин. -Иду к Касаткину в гости, а ад-
рес его забыл... вот хоть убей, не могу вспомнить, -дом ли его про-
тив женского общежития, или общежитие против его дома? Придется
вернуться и справиться. Вот незадача-то!. .


Учитель: Павлов, скажите, где находиться Сибирь? Ученик: В Азии
г. учитель. Учитель: А каким путем можно туда попасть? Ученик:
(подумав)... Через окружной суд г. учитель!


-Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
-Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?
-Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...


-Ну, Мишенька, что тебе подарить, -этот червонец или пятирублевую бумажку?
-Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.


-Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение?
-Наверное не могу сказать, но кажется, того же автора, что и
"Басни Крылова".


Мальчик:
-Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разме-
нять ему десять рублей. -А где же десять рублей? -Папа пришлет
их вам через три дня.


Кухарка:
-Барыня! Наша кошка съела бифштекс! Барыня: -Ну? Кухарка: -Прика-
жите его все-таки подать на стол или купить новый?


Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:
-Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.


-Папа, как отличить зайца от зайчихи?
-Очень просто, душечка: по скачкам.
-Как, по скачкам?
-А так, если он скачет, так это-заяц, а если она скачет, так
это-зайчиха.


Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах.
... За несколько времени до битвы персидский царь послал
к грекам после с требованием ... перестань разговаривать, Пет-
ров, вам говорят! с требованием положить ... книги, Шахов,
должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем... с требованием
сложить оружие. Гордый ответ греков был следующий... вы, Кар-
пов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости
Коржевский делает... да, ответ был: приди и возьми. Когда гре-
кам объявили, что число персов так велико, что от них затемня-
лось солнце, тогда предводитель греков - Леонид _ сказал...
Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене
поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться, измен-
ник по имени... Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место
играть!. . Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда
между греками послышались крики ужаса... кто это, черт возьми,
бросается жжеными бумажками?


Два старых друга встретились на улице один рассказывает друго-
му: -Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником.
Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые хитрые, думаю:
"Что-то здесь не так"-забегаю на кухню, и точно, весь компот
выпили, сволочи.


Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул:
-Жена жрать давай!
-А волшебное слово?, -говорит жена.
-Быстро!, -кричит муж.


Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха под-
водит визитера к токарю Иванову. -Вот наш передовик. -Очень хо-
рошо, -обрадовался гость. А скажите, если бы выпили стакан ви-
на, вы бы смогли так же ударно работать? -Не знаю, пожал плечами
токарь. -А два стакана? -Не уверен... -А целую бутылку 0, 75?
-Так ведь работаю, как видите...


Женщина пригласила к себе в гости сослуживца и накрыла роскош-
ный стол. А когда все было съедено и выпито, женщина небрежным
движением сдвинула посуду в сторону, закурила и вдруг сказала:
-Ну, Вася, теперь ты мой! -Мой сама, -обиделся гость, схватил пид-
жак и больше здесь не появлялся.


Поспорили немец, русский и поляк у кого жена лучше. Немец гово-
рит: "У меня жена, как газель-стройная, изящная. " Поляк гово-
рит: "У меня жена, как лань-длиноногая, прекрасная. " Русский го-
ворит: "У меня жена тоже скотина, только не знаю, какой породы. "


На дверях магазина висит объявление: "Меняю благоустроенную
квартиру в центре поселка на сарай председателя исполкома. "


Заключенного приводят в камеру.
-Нет, сюда не пойду, -говорит заключенный, -здесь одни садисты.
Завели во вторую: -Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
-Здесь останусь, -говорит заключенный. Оказавшись наедине со
стариком, спрашивает его: -А вас-то за что, дедушка? -За людо-
едство, сынок, за людоедство!


К Ленину заходит секретарь:
-Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
-Детям, все детям!
-Владимир Ильич, там презервативы!
-Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!


Встретились друзья, разговорились:
-Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
-Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. -Ну и
как? Успешно? -Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща
сидит дома уже почти голая.


Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем
выборе, требует у суженной: -Поклянись, что до меня у тебя не бы-
ло ни одного мужчины! -Клянусь! Именем двух своих девочек.

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: