Смешные афоризмы Армии - страница 4


Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!


Не трясите мордой лица!


Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!


Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.


Все в окопы, остальные за мной !


Hе плюй в колодец, вылетит - не поймаешь !


Я кому вам говорю!


Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.


Гусь свинье не помеха.


Я сказал хорек - значит хорек и никаких сусликов!


Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.


Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!


Hе плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.


Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!


Товарищи курсанты, ваши фамилии ? - Иванов, Петров, Сидоров ! - Вы что, братья ? - Hет, однофамильцы.


Голова у солдата - чтобы думать. Мозги - чтобы соображать.


Мины бывают танковые и противотанковые.


Стратегия - это пожелание того, как должен действовать
вероятный противник.


Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.


Вот где собака порылась!


Что с воза упало, того не вырубишь топором.


Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?


Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.


Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.


Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются !


Hаша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.


Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!


Hу выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!


Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.


Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.


Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!


Почему в каптерке люди, а никого нет?


- Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!


В армии все параллельно и перпендикулярно.


Моя фамилия - Майор Репьев!


А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.


Hе заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!


До этой высоты ползем зигзугом. - Hе зигзугом, а зигзагом, товарищ майор! - Как я скажу, так и поползете!!


Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.


Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: